Tanto tiempo sin desahogarme, tanto tiempo sin dejar que las palabras hablen por mi, pero ha sido tanto el tiempo que he estado ocupado "viviendo". Pero hoy, la mecha esta por terminar de consumirse, hoy es poco lo que queda de esa mecha para que llegue a explotar la bomba dentro de mi. No quiero, y si por mi fuera, quisiera que jamas esa bomba llegue a explotar de nuevo. Seria mucho el daño que causaría, seria mucho las decisiones incorrectas que tomaría, serian muchas las acciones que me perjudicarían, seria mucho mi vale madrismo que saldría a flote, que tiraría todo por la borda. Hoy no hubo pleito con mi miedo, mas sin embargo, la mala vibra esta rondando, el infierno lo siento cerca de nuevo. No quiero estar con mis demonios, no quiero regresar a convivir con ellos. He luchado tanto por alejarme de ellos, he luchado tanto por reivindicarme, pero por una cosa u otra, siempre están ahí acechándome, esperando la oportunidad de atraparme de nuevo. A veces, después de noches como esta, pienso que mi camino es con ellos, con mis demonios, perderme en el infierno en vida. Después duermo y al día siguiente se me pasa por un rato. Llega la tarde y se viene a mi mente la noche anterior y regresan esos pensamientos de perdida. Se llega otro día y despierto con ganas de luchar. Pero han sido tantas noches y días así, que ya me estoy cansando. No es posible mantenerme fuerte tanto tiempo, hay días en que me pregunto como es que he aguantado tanto tiempo sin caer tan bajo como antes. Y a pesar de tener "todo", aun así me siento tan vació, y no es por que realmente lo sienta, si no que eso me hacen sentir. Así que, que puedo esperar, si con tanto que tengo, aun así no llenan con lo que les doy?, como es posible que haga demasiado, soporte demasiado, y no sea suficiente?. Eso solo causa que crezcan mas mis deseos de irme lejos, lo mas lejos posible de todo mundo. Irme a algún lado donde nadie me conozca, donde puede empezar mi vida desde "cero", donde pueda usar una mascara como el resto de las personas y finja tener una vida perfecta, donde pueda "olvidarme" de mi pasado. Estoy cada vez mas cerca de irme, de dejar todo sin importarme los daños que llegue a causar. Y si, seria muy egoísta de mi parte solo pensar en mi beneficio personal, pero es que ha sido demasiado lo que he dado de mi por los demás, y ha sido poco lo que he recibido a cambio por eso. Y se que no se trata de quien da mas, pero si, de mínimo demostrar un aprecio grande, por tanto que he hecho. Y la gente a mi alrededor no tiene la culpa de que sienta/piense eso, es mi familia, la que hace eso, que hacen que sienta menos lo que otra gente hace por mi, hacen que piensen que eso no es nada y que no habrá algún acto grande que llegue a llenarme completamente. Me estoy destruyendo poco a poco, y no se cuando es que se termine la mecha, pero ya no puedo soportar mas, hacer el bien, y que el mal venza sobre mi, y eso es muy peligroso para la gente a mi alrededor, por que no quiero lastimarla, pero se que mis acciones egoístas, pensando solamente en mi, pensando que no los lastimare, los terminara lastimando demasiado, demasiado que perdería tanto, tanto que me ha costado obtener. Una parte de mi, desde meses atrás, me ha hablado diciendo que explotare antes de que termine el año. Espero no llegue a suceder, porque ahora si estoy cada vez mas cerca, de decidir perder todo y quedarme sin nada, y morir perdido en alguna parte de este infierno en que vivo.
tick tick tick tick..... boooooooom!
