Renacer

Vagando y pensando en la posible respuesta a mi incognita, creo que estoy en lo correcto. Enfrentar ese miedo lograria que recuperara mi escencia, mis 3,. Mi mente entraria en razon de nuevo, mi corazon lucharia por lo que realmente quiere, y mi alma recuperaria esa sensacion de libertad que tanto le hace falta. Fui un lobo manso por un tiempo, pero siento que ya termino esa era, y volvere a ser el lobo alfa de antes, pero con ciertos cambios para mejor, ya que en el camino aprendi bastantes cosas, que crei que no servirian de nada, pero razonando veo que no es asi. Son varias cosas que me ayudaran a ser mejor, cosas que solo uno aprende estando en solitario. Al final de este largo y doloroso viaje salio algo bueno despues de todo. Siento que redescubri lo que era, y veo un nuevo camino el cual estoy dispuesto a caminar por mas malo que se vuelva, lo quiero caminar, enfrentar cosas nuevas, y llegar a la meta. Regresaron casi por completo mis viejas ideas de la vida, los animos, los sueños, y estaran completas cuando suelte mi coraje contra mi miedo, y tambien cuando decida terminar para empezar de nuevo, una deuda pendiente con mi corazon, con esa vieja luz que quiero ver de nuevo. No se lo que venga, solo se que no me detendre, y cuando este completo, sera el renacimiento de este lobo.







I feel, something new, something...................

Cajón olvidado

Nose pero releyendo mis pensamientos, siento que encontre una respuesta a una vieja pregunta, por que cambie o me converti en algo que no soy yo? Y vagando por "Mente" en este momento, no recordaba el cajon "Ira", ahi tenia, o mas bien tengo, todos mis sentimientos de enojo, frustracion, coraje, resentimientos, y pensando bien, eran esas emociones, las que me llevaban al limite, las que lograban que intentara conseguir mas, y eran creadas en base a mi mayor miedo, ya que cada vez que se me ponia enfrente, salia todo el coraje guardado para afrontarlo, y aunque a veces terminaba agotado, era eso lo que me daba fuerzas para seguir, y siempre me queje de ese miedo, y nunca dejaba que me consumiera, pero como ahora esta calmado ese miedo y tiene tiempo que no ha salido, hizo que yo me calmara tambien, y en consecuencia que perdiera mis fuerzas, por eso termine como estoy, y viendo esto, creo que tendre que resurgir ese miedo y no ponerme excusas de nada, para poder sacar el coraje guardado, para resurgir, y no se pero siento una felicidad, que me recorre, y solo espero la perfecta ocasion para enfrentarlo, y sentir de nuevo esa sensacion de placer y coraje, que me daba cuando lo enfrentaba y salia airoso. Ja no puede ser, lo que menos pensaba que era, es lo que me daba cierta razon de mi vivir. Si logro sacar todo, se que podria unir mas facilmente mis 3, y no tendria que escoger entre una de ellas, sino que se crearia una nueva opcion, la opcion 4L (4to Lobo), mi viejo yo.






ah! maybe i'll come back soon :D finally......

Titere

Siguen en conflicto mis 3 piezas principales, es una desesperacion porque no logran ponerse de acuerdo, y al no hacerlo soy una persona que no existe, porque no tengo uso de razon, no tengo sentimientos y no tengo la sensacion de libertad. Cuando estan unidas han sido lo mejor que he llegado a conocer. El poder conocer ciertas verdades, ciertas emociones, y sentirme libre, son algunas de las cosas que he visto, sentido, escuchado, al conectar mi mente, corazon y alma. Como quiera estoy tranquilo, mas el problema es que "estoy" mas no "soy" y no "vivo", paresco un titere, el cual es manipulado por las cuerdas del sistema, de la rutina. No se cuanto dure esta tranquilidad, que es rara en mi en el estado en el que me encuentro, no se cuando llegue la desesperacion, y espero que no sea pronto porque no quiero impulsos, quiero decisiones acertadas, sea cual sea la que elija de mis 3 opciones, solo mantengo una falsa esperanza en cosas que no se si valen la pena, cosas que juzgarian mi camino, o puede que tambien, que me apoyen al andar, pero si pasara eso no se si de una buena forma o mala. Es demasiada la tranquilidad que tengo que no concuerda con lo que estoy pasando, se que estoy en un infierno, pero por que me siento tranquilo de eso?,sera la costumbre de vagar por aqui? o acaso es que entre a mi propio purgatorio y yo ni cuenta me di?, no se cual es la respuesta a eso. Y espero encontrarla pronto.






too much peace in me, i dont know if its good or bad, fuck!..............

3 / Permiso

Que hago yo?, no se que decidir, mi mente dicta que me olvide, que no me haga daño, mi corazón dice que espere un tiempo, que repare los daños y rencienda la luz, y mi alma pide libertad, que regrese a las andadas,¿ a cual le hago caso?, si al final de cuentas cual sea la que escoja, terminare mas dañado de lo que estoy, si hago caso a mi mente, me olvidare y buscare otro amor, que al final me puede destrozar, si sigo al corazón, puede que pierda el tiempo y no consiga encender la luz y que la aleje mucho mas de lo que ya esta, y si suelto mi alma a las andadas, recaeria y me consumirian mis vicios, dificil decision, no veo que una sea mejor que la otra, la unica opcion es hacer las tres cosas pero seria un golpe tremendo para este lobo, que a lo mejor no aguantaria. Y trato de recordar cuando fue que di permiso a mi corazón de quererla? Yo no queria recaer en ese sentimiento, ya no creo en el, pero apareció esa luz, y mi corazón, se dio la gana de quererla, cuando yo me oponia, y en este momento anda herido pero con ganas de buscar mas, esta aguantando los golpes, pero yo no, no se que hacer, no quiero consumirme, y mi infierno me demuestra que es mejor esta vida, que tratar de buscar el cielo.






incoherente, but i like it.........

Usa Protector Solar

Señores y señoras usen protector solar. Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar.
Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:
Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado. Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como imaginas. No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.
Todos los días haz algo a lo que temas. Canta. No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo. Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo). Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían veintidós años. Es más, algunas de las personas mas interesantes que conozco tampoco lo sabían a los cuarenta.
Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen. Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los cuarenta, quizá no. Quizá bailes el vals en tu setenta y cinco aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.
Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás. Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén. Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro. Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás. Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas. Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes.
Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás. Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores. Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará. No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas cuarenta años parecerá el de alguien de ochenta y cinco.
Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene. Pero hazme caso en lo del protector solar.


El texto es una columna de Mary Schmidt, publicada el 1 de junio de 1997 en el Chicago Tribune. Me pusieron el video en mi cumpleaños, y la verdad a sido uno de los mejores regalos que pude haber recibido, y casualmente, hace tres semanas en un momento de semi-depresión, en una clase el profe puso ese video, y me levanto los animos ja.
http://www.youtube.com/watch?v=8yc_ZAQfISs





Sigue en blanco mi mente, ni pedo....

Monarca

yo seguire tranquilo mi camino,
ni voy a echarme al vino,
ni hundirme en la desgracia
no me veras, llorando tu cariño
cuando ando mas herido,
mi orgullo se agiganta,
un corazón, tan grande como el mio,
conserva el señorio,
de frente a la borrasca,
puedo afrontar al fin de mi camino,
sonriente y muy tranquilo,
mi encuentro con la parca,
yo puedo ser, el ultimo mendigo,
mas no sera vencido, mi orgullo de monarca ♫♪

Y con esa canción ni dan ganas de caer, hoy dia raro, viejos encuentros, recordando viejos grandes momentos y haciendo reflexionar a esta alma mas de lo que ya esta haciendolo. Recorde al estar acordandome de los viejos tiempos, lo que era, y que poco a poco ando convencido de que regresara mi viejo yo. No se que decir, mi mente anda viajando, pero no porque me abandono, sino porque yo la mande de viaje, a buscarme de nuevo, y espero que regrese pronto, y se junte con mi alma, que se siente algo renovada, para que este lobo recupere su escencia. Ando en blanco, y este "desahogo" no tiene nada de eso ja, simplemente me recalco lo que tengo que empezar a ver, y esto morira aqui.




piece of shit this text, salvo la canción jaja, whateveer.......

Mierda

Se acabo, la luz se apago por completo, todo por errores mios, que no hice lo que debia, que debi aver empezado a cambiar desde antes, y no tener que pasar por esto para poder ver la realidad. Y no estoy destrozado, me encuentro tranquilo, aceptando el error y enfrentando las consecuencias. Eso yo hacia antes de ser lo que soy ahora, aceptaba mis errores y no me dejaba caer, lo unico bueno que puede salir de esto es que regresan las viejas ideas y animos. Hasta hace unos dias no era el alma que solia ser, no era lo suficientemente seguro en lo que debia estar, y me pego lo inmaduro y la falta de experiencia en la vida, cuando antes sabia ser libre, era seguro de mis convicciones, y tenia madurez para ver la vida, y aprendia de cada experiencia, fuera buena o mala, a veces primero mucha mierda tiene que pasar, para poder saber la realidad. Hace tiempo alguien me dijo "El ser humano define su realidad mediante el sufrimiento." y hoy apenas voy entendiendo esa frase, ya que en este sufrir, me doy cuenta de lo que perdi en el trayecto hasta aqui, perdi mi escencia, mi realidad, mis sueños, y ahora que veo eso, tengo que redescubrirme, perderme mentalmente, limpiar mis heridas, y enfrentar con coraje esto. Apartir de ahora, debo regresar e intentar hasta morir, el traer a mi viejo yo, mi vieja alma, al viejo lobo, y renovarlos, para enfrentar lo que se avecina, vienen tiempos dificiles para este humano, vienen desiciones que definiran el rumbo de mi vida y tengo que estar preparado para eso, pero debo prepararme viviendo en este presente, porque termine siendo este asco de alma por solo estar viendo el futuro, ya aprendi el error y hay que empezar a corregirlo. Solo se que desde hoy siento nuevos aires en mi.


and this wolf always will be a lonely soul........

Giros

Y viendo las estrellas, me recordo lo vasto que es este mundo, que no solo existe lo que vemos enfrente de uno, y digo esto porque aveces olvidamos que hay muchas cosas mas que explorar, sentir, vivir, y demas, pero se nos olvida y creemos que el mundo gira alrededor nuestro, pero no es asi, nadie gira alrededor nuestro, todos giramos juntos en este y con el mundo. Tambien me recordaron las estrellas los limites que tenemos, y la fortaleza que se debe tener para terminar con ellos, recordar los sueños y luchar por ellos, cosa que yo ya olvide porque ya no se quien soy, solo soy un cuerpo sin corazon y alma que anda vagando por este planeta, y no se cuando sea el dia que recupere ser un luchador, ahorita solo "estoy" mas no "vivo", quien sabe lo que pase mañana, o pasado mañana, la siguiente semana, mes, año, lo unico que seguro que sé, es que quiero volver a ser el de antes y marcar diferencia otra vez en este mundo, o minimo en la gente cercana junto a mi.



baaah, boring text, no inspiration, xs....................

Debilidad

Ahora me doy cuenta que no es el hecho de sufrir junto con el tiempo, que la realidad es otra, mi sufrir no es porque no estes, o porque no lo aceptes, mi sufrir es por un querer. El sentimiento mas grande que puede llegar a sentir un verdadero hombre, es el querer a una mujer, sea o no correspondido, el sufrir por quererla junto a ti, el quererla cuando ya esta junto a uno, y el olvidarla cuando ya se ha ido, es la verdadera escencia del hombre, es la razon que nos hace sentir vivos, que no somos fuertes en verdad cuando queremos una mujer, porque al sufrir por ellas nos mostramos debiles, porque al quererlas nos mostramos aun mas debiles por cuidarlas, y al olvidarlas nos mostramos todavia mucho mas debiles al ahogarnos en el alcohol junto a nuestras penas. Y ahora por eso no me importa el sufrir, porque se que es por tratar de conseguir un sentimiento que no se consigue en ni un otro lado mas que de una mujer. Y si al final de todo salgo derrotado, me ire feliz porque hice lo que pude, y si salgo victorioso, mas feliz estare porque consegui lo que pocos. Sea cual sea el resultado, tratare de ser feliz con lo conseguido, y como dije lo mas grandioso que puede sucederle a un hombre, uno verdadero claro esta, es el querer a/de una mujer.




i like it, whatever, the rest is a piece of shit :) ..........

Donde?

¿Que es mi vida en este momento? Me encuentro con mis viejos miedos, mi vieja vida, y no se que hacer contra ellos. No puedo demostrar temor ¿porque donde quedaria la persona fria y sin miedos que digo ser? No puedo recaer a la vieja escuela ¿porque donde quedaria la persona que esta y dice que quiere cambiar? Me estoy derrumbando y solo, todo porque no tengo el suficiente coraje para admitir el cambio, solo soy palabras, las acciones no son lo mio. No admito el cambio por el miedo a entrar a un terreno desconocido para mi, el miedo a que a lo mejor no pueda controlar ese cambio. Pienso y pienso en mi puta vida perfecta y en lo que quiero llegar a convertirme, pero no hago nada por lograrlo, donde quedo ese yo que era invencible, que se derrumbaba y se levantaba, ese yo que era un lobo alfa aun y que estuviera solo, que podia contra el mundo, que no se dejaba cazar, donde quedo ese yo que aun y con la opresion en que vivia, se sentia libre y con ganas de conquistar todo, ¡¿donde diablos esta mi verdadero yo?!, donde quedaron esos sueños, esas ganas de vivir al 100, esas ganas de callar bocas, y no dejar que nadie se metiera en mi vida.
No se en que parte del camino me encuentro, voy por la carretera y solo veo un camino desierto y sin una puta vida alrededor, que me indique por donde es el camino. Estoy empezando a derrumbarme y no quiero, porque se que esta sera una caida muy alta, y a lo mejor la caida no es el problema, el problema sera el saber si me podre levantar rapido y con animos, o si me tardare en levantar y destrozado. La luz que veia, no se donde quedo, era mi estrella de belen, pero ya se convirtio en una estrella de alguna constelacion que solo se ve en ciertos dias.
Hace tiempo abandone a Dios porque me abandono, regrese y aparecio, y ahora siento que de nuevo me abandono, y estoy empezando a dudar de su ayuda, solo quiero que me de una, solo una oportunidad de conocer ese sentimiento que dicen que se llama amor, me ha destrozado tantas veces por quitarme ese sentimiento, y es El el que ha logrado que termine asi, me lo quito una vez y acepte su accion, pero esta vez no estoy dispuesto ha aceptarla si me la quita de nuevo, solo quiero saber la verdad de mi vida, ¿porque tengo que pasar tanto dolor y solo? dicen que si pasamos por este tipo de cosas es porque nos tiene preparado algo mejor, pero ya son tantos años y no veo ni una puta cosa mejor, en cambio ha hecho que me pierda mas y mas, y por esas cosas, ahora estoy escribiendo esto.
Me estoy empezando a volver loco cada dia un poco mas, y no se a donde llegara las consecuencias de eso.




a fucking piece of shit!!!...............