Novato

Y que hago yo? Nuevos horizontes y no los puedo conquistar, mal pedo, esos ojitos quiero yo, esa dama la quiero yo, pero me siento como novato el no poder hacer nada, como tiempo atrás conseguía lo que quería, de la verga esta situación, esperemos conseguir pronto respuesta, pronta luz, para recuperarme al 100% de lo que era, sin batallar, sin nada de eso, haber que me depara el futuro en este nuevo comienzo. Esto muere aquí.

y conseguiré lo que yo quiero.....

Alternativas

a donde ire a parar, a donde, si sigo este camino, el cual poco a poco corrijo, se van mostrando mis dos alternativas de frente, y lamentablemente se complica la cosa, ya que necestio alejarme de mis demonios, el problema es que dentro de mis demonios van mis amigos, y no porque me perjudiquen sino que incoscientemente no me ayudan a avanzar, todavia no entienden mi situacion y es el problema, y ellos son los que a la larga me han ayudado mas en mis problemas, es una doble moral donde me ponen, no se que hacer, y no hay inspiracion, esto muere aqui.

Mi verdadero GRITO

Hoy en nuestra "independencia" no hay nada que me haga festejar, estamos sumidos en la jodida violencia, donde los narcos hacen lo que les de su chingada gana, donde la policia, las que nos deberia cuidar, ayuda a los narcos, pero pensando mas a fondo, lo que realmente me hace festejar es el pais, a que me refiero con pais, a todo ese conjunto de cosas, que me hacen gritar "VIVA MEXICO CABRONES"!!!, ese conjunto de cosas son las siguientes:
1. Historia: nuestra verdadera historia, la raza que nos vio nacer, los aztecas, mayas, chichimecas, tarahumaras, etc.. todas esas razas etnicas, que en su tiempo dieron la vida, la que nos enseñaron nuestras raices, nuestro piasaje, esas razas que hoy por hoy son nuestros antepasados.
2. Cultura: la cultura que se ha mezclado con la española, pero que al fin de cuentas es mas nuestra que nada, ser raza sencilla con cualquier gente, amigables, cordiales, tranquilos, esa es nuestra cultura.
3. Gastronomia: ahi si hay mucho donde abordar, desde platillos tipicos con mariscos, a los que son con carne de res, etc.., una de las mas ricas y mejores gastronomias del mundo es la nuestra, como se me antojan ahorita unos chiles en nogada, o unas enchiladas poblanas, o como buen regio , un cabrito asado o minimo una carne asada, la gastronomia mexicana es de lo mas rico que hay.
4. Música: aqui si hablo en varios aspectos, desde la musica folklorica, al rock en español que poco a poco ha ido evolucionando, tengo el gusto de conocer a amigas que bailan musica folkorica, y es algo hermoso de nuestro pais, algo divino, y hablando fuera de eso, a la musica que es mas comercial, tambien el pais ha dado joyas increibles en todas las ramas, grupero, norteño, regional, rock, mariachi, banda etc.. una larga lista que no acabaria.
5. Pueblos Magicos: estos lugares de tradicion, donde se conserva hasta la mas minima escencia de nuestro viejo Mexico, esos lugares tan hermosos, que nos muestran parte de nuestra historia, lugares al que sueño ir y recorrer cada uno de ellos en poco tiempo, lugares a los que no puedo faltar antes de morir.

Por todo eso y mas, amo Mexico, por tantas cosas tan hermosas que me ha dado, cosas que me hacen decir, si muero lejos de mi Mexico, que me traigan aqui, cosas que REALMENTE ME HACEN SENTIRME ORGULLOSO, cosas que hasta los extranjeros anhelan de nosotros, por eso y mas VIVA MEXICO CABRONES!!!

"Independencia"???

Hoy 16 de septiembre se festeja en mi pais el "bicentenario de la Independencia", cosa que realmente no es, sino el inicio de una independencia que no se ha dado, han pasado mas de 200 años y seguimos presos en un pais que solo es gobernado por politicos de mierda, que no han hecho nada por nuestro pais, y en poco mas del mes, "festejaremos" el inicio de la revolucion, que tambien son 100 años de "historia", 100 en que en realidad mucha gente lo ve como un heroe y no lo es, a Francisco I. Madero, alguien que en realidad mando a la verga a este pais, el que fundo el partido " Partido Revolucionario Institucionalista" llamese ahora PRI, el partido que nos ha hundido mas y mas a la chingada, y la gente se ciega a esa realidad, gente que ha sido bombardeada con toda la publicidad que ha metido Telerisa, y TVapesta, por apoyar una historia no tan cierta, gente que por su clase social, la convences de cualquier pendejada, de eso viven, pero que las mantiene vivas, hoy me siento defraudado, no de mi pais (cosa que dire en otro post) sino del gobierno tan misero y tan mierda, que solo viven para ellos, gobierno que no les importa el pueblo al que gobiernan, falta poco para que inicie la nueva REVOLUCION, la que es verdadera, no por que lo diga, sino por gente que conozco, blogs en internet que he leido, por muchas cosas, ahora mas que nunca, hay gente dispuesta a morir por luchar por un verdadero Mexico libre e independiente, por un Mexico donde haya seguridad, educacion, gente dispuesta a morir por un Mexico mejor, y si se lanza esa Revolucion, yo dare mi vida, y hasta mi alma, por que se logre eso. Hay un borrador no publicado de mis pensamientos revolucionarios, que creo es hora de publicar. Como vi en una pelicula, "el pueblo no deberia temerle al gobierno, el gobierno deberia temerle al pueblo"..




Viva Mexico!!!!

Sin sentido

Ni se que poner, solo siento las ganas de escribir algo y ver si fluye o no, y que muera este post pronto sin ni una idea coherente, aunque yo se que este blog no tiene coherencia y es mas puras ideas locas de una mente que no sabe si es normal o no ja. Saliendo de la rutina y de la ciudad, en otro entorno al cual voy una vez al año, siento como que la necesidad de estar mas tiempo haya y tratar de conocerme mas, conocer otra forma de vida a la mia, no se, quize quedarme mas tiempo, lastima que eso no fue posible y habra que esperar si se puede dentro de un mes, 5 o hasta un año, bah! post sin sentido que estoy escribiendo, ¡quiero regresar!, vi unos ojos que me cautivaron, me relaje conmadre, quize salir mas, dormir mas, pero simplemente quiero regresar ahora, ni pedo U.U
Ah! tambien la extraño pero no se como, porque estando alla, vi situaciones parecidas a las mias, que me hicieron recordarla y luego sin poder comunicarme con ella en los ultimos dias que podia hacerlo, peor aun, ya tiro la toalla con este post, no hay coherencia como me gusta.




nada de esto tiene sentido

Sombra

Y por primera vez en mucho tiempo, siento algo de miedo por lo que vaya a pasar, siento una sombra detras de mi en muchos momentos del transcurso de las semanas pasadas, dos o tres para tratar de ser exactos, pero me ponen a pensar, en que si sera mi momento, o una prueba, porque siento mas que puede ser una prueba de El, despues de tantas cosas que me opuse a El, y trate de poner a prueba si es cierto que estoy con El, no se la verdad, pero me queda en mi mente el recuerdo de las veces que he burlado a la muerte, y puede que ahora este mas cerca de mi, ojala y El, no permita eso, porque seria un gran golpe para mi, y me aseguraria entonces, en caso que me vaya de aqui, en hacer la guerra alla, por todo lo malo que me hizo pasar, y si solo es una prueba, y la llego a superar lo agradeceria por ayudarme a sacar de nuevo a ese hombre-lobo, que soy, sin miedo a nada, incluso la muerte. No se a donde va esto, pero esa sombra la siento mas cerca que El mismo, ya veremos el transcurso de los dias a donde llega esto, y esperemos que a un final feliz.






where I'm supposed to be???

Llanto

Y solo por una, solamente una mujer, amor, llamese como sea, he llorado en mi vida, y tu eres esa mujer, lamentablemente se que no leeras esto, y estas palabras te las dire de frente solo si El me da la oportunidad y me ilumina o me da una señal de hacerlo, porque te conozco y ya no se de que manera hablarte, por que siento que te enojaras, que te perdere y es algo que no quiero porque al final de cuentas pase lo que pase, si no eres alguien mas en mi vida, tan siquiera te quiero a mi lado como amiga por todo lo que haz hecho por mi, pero sere sincero y ahora hablando a mi mismo, tambien me siento un cobarde por dejarme vencer tan facil a ti, pero a la vez un vencedor por lo que llegue a ser para ti, como tiempo atras lo dije, al final de todo me ire feliz por lo que logre, fueras algo mas o no. Simplemente ese llanto que solte por ti, tiempo atras me mostro como realmente soy, puro y con sentimientos, puede que ahorita sea frio, pero en el fondo se que esta ahi guardado un sentimiento, pero que no saldra hasta que pase algo realmente fuerte, o importante, solo El sabra el momento adecuado y espero que sea contigo, y sino respetare su decision.





que no es lo mismo decirle al espejo que te siento lejos....♫♪

Frialdad

la alegria perdida regresa ahora
y porque, porque solamente
el caos de la retorica confunde
y modifica la coherencia historica
y por que Dios me ha sugerido
que te he perdonado,
y lo que dice El, yo lo hago,
de noche a mi edad.... ♫♪



A donde me llevan tus caminos, a donde me llevas tu con tu forma de ser, a donde me llevas con tu extraña forma de expresarte, a donde chingado!!!??. Busco y busco y nomas no entiendo tu forma de pensar, no se que tengas en mente, pero me estas empezando a tumbar poco a poco de nuevo, pero tengo algo que me mantiene arriba, que me hace mas fuerte a ti, tengo mi FE de nuevo conmigo, cosa que antes no, y con esa fe, me tiene a flote, con los pies en la tierra y mas frio que nunca, una cosa que mantuve de mi mes oscuro fue la frialdad, si de por si era frio, ahora mas, sigo sin emociones, no se que es la alegria, tristeza, enojo, nada de eso, soy como un robot creado para vivir y servir, pero te desconozco ultimamente, porque se que eres la misma de antes pero expresas diferente a tiempo atras, das a entender algo y me lo cambias, pero solo yo se, que tampoco soy el mismo de antes, soy uno nuevo mejorado, frio lamentablemente, pero nuevo, y no me siento mal por ser frio, la vida misma me ha enseñado a ser asi, por que no hay de otra para sobrevivir en mi mundo, asi tengo que ser, sino terminare donde estuve hace poco, en el infierno, personal claro, pero era un infierno. Y se que no quiero y no voy a regresar ahi, pase lo que pase contigo, si me das la gloria que quisiera o el adios. Extraño decir todo esto a la que era mi luz y la que actualmente no se que es.





but i'll stand at the end of all..........

Clima / Divagar

Y me adentro en la noche junto a mi mayor vicio, el sonido, ambos nos conectamos, y empezamos a soñar en lo que quisieramos fuera realidad, hay demasiados sueños en mi mente flotando, que algunos no se si son falsos, o si otros son "alcanzables", pero el sonido de la lluvia, y el de la musica que escucho en el momento, me tranquilizan y me serenan para olvidar esos sueños por un instante y trasladarme a otra realidad donde no existen las cosas que me hacen daño, entre ellas, la soledad, la cual ha empezado a acecharme, pero intento que hace, me alejo, no me a alcanzado todavia, pero espero que no lo haga con este clima tan melancolico porque llevaria las de perder mucho de lo que he avanzado. Pero no sera capaz, ya que estoy disfrutando cada momento, como hoy, que camine bajo una lluvia tan fresca y comfortante, la cual me divirtio, me alejo de mis pensamientos, menos del de seguir bajo ella. Lamentablemente llegue a mi trayecto, pero mañana sera otro dia para volver a hacerlo y volver a perderme en mis adentros, justo como ahorita pero con el sonido, que como dije hace tiempo atras, sonido vuelto arte. Y este post ha empezado a divagar como yo, y siento que ha perdido la coherencia y que tambien yo he perdido mi estilo de escribir, ¿sera acaso que ocupo estar dañado para escribir como realmente quiero? yo creo que si, pero ya suficiente daño pase el cual no quiero sufrir de nuevo en un largo, largo tiempo. Divagando, divagando, divagando, jaaa, esto muere aqui.







so what's next? again or new?

Uno

Y despues de un largo paseo por el infierno, creo que ya logre salir de el, logre vencer los demonios que me acechaban, aun siguen varios rondando tras de mi tratando de regresarme pero tengo las fuerzas suficientes para vencerlas, poco a poco voy creciendo de nuevo, como persona y con fe, siento una gran renovacion dentro de mi, ahora si es una realidad y no una falsa como los ultimos meses, y poco a poco creo de nuevo en El, que tanto le heche, pero ya veo que lo siento de nuevo conmigo, como en mis viejos tiempos, que eramos uno solo, una trinidad vuelta una persona, en el sentido a como yo llevo mi creencia, eramos El, mi lobo interno, y yo, no se, me siento animado, feliz, con ganas, crecido, DIFERENTE, aaah! quiero gritar de emocion, no se, jaja, ando raro, pero un raro bien, ni yo me entiendo, pero esperemos que esta nueva etapa sea larga y duradera y que crezca frutos de ella. Solo queda confiar en El.







aunque ande en valle de sombra de muerte, no temere mal alguno; porque tu estaras conmigo....

C'est la vie

Me siento mejor a comparación de dias y del mes pasado, pero, si hay un pero, y ese pero es que la extraño de una forma rara, porque no siento la necesidad de estar con ella, pero si el quererla, o que quisiera que me admirara o no se, a lo mejor tambien son celos, de que ella esta haciendo su vida ya sin tomarme en cuenta, sin tomar en cuenta el perdonarme y darme una nueva oportunidad, y yo tambien estoy empezando a hacer eso, pero no quiero arriesgar, o no quiero comprometerme no se!!, hay algo que me detiene el seguir adelante, ahora si bien, por que ya, lo reitero, me siento mejor, me siento en paz conmigo mismo, el solo ver mis cicatrices todos los dias me recuerdan lo que vivi y que no debo volver ahi, me hacen que le heche ganas a esta vida de nuevo, tratar de buscar nuevos horizontes en todos los aspectos, pero ella, quien es ella!!? o que es lo que me detiene?, el recuerdo de los momentos que pasamos juntos?, el que sigue sin mi?, que no piense en lo que me ha convertido?, que si le dijera que todavia pienso que en un futuro puede haber algo, que tengo ese presentimiento bien cabron?, que es lo que hace ella que me detiene y no pueda seguir adelante en ese aspecto, el de encontrar fortuna en otra persona que no sea ella?. Ayer vi una frase que me identifico: "a veces los recuerdos mas lindos son los mas dificiles de todos, c'est la vie, son los mas dificiles de enfrentar, c'est la vie" y es lo que me pasa, por que recuerdo aquellos momentos con ella, que se que son pasado, tan hermosos, donde estaba lleno de alegria, que a pesar de la dificil situacion por la que pasaba ella hacia que me olvidara de eso, y eso es lo que me cala, esos recuerdos, y los estoy afrontando no se como, pero sigo adelante, pero me detienen con las nuevas posibilidades que tengo, con esas posibilidades que pueden crearme un futuro inmediato, ya no se que pedo conmigo en esta situacion, solo se que quiero esa nueva posibilidad a pesar de todo, pero no consigo el valor suficiente para tomarla. Esperemos que el transcurso del tiempo cercano, me den idea de lo que es mejor para mi, y que mantenga la calma que tengo en estos momentos.




se supone.....

Carta de el corazón a la mente

Querida Mente:

Hace mucho tiempo que no estamos en sintonia, que nos separamos y no se porque fue nuestra discusion, fue una mujer, algun impulso de aventura, que fue? recuerdame por favor cual fue el motivo de nuestro pleito. Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que nos pusimos de acuerdo para ayudarlo, no vez que se esta hundiendo por culpa nuestra. Reacciona, que es lo que necesitas para darte cuenta que le estamos haciendo demasiado daño? dime, no eres el unico que se cuestiona cosas, yo se que todavia le guardo cariño aun y que eso me hace daño, pero tu ayudame para entender por completo eso y poder seguir adelante. Esto es una cosa de dos para salir adelante, ya el se ha estado preguntando demasiado que cuando terminara todo estos malos tiempos, cuando le daremos a alguien a quien querer y no fallarle, por que sabes que por nosotros fue que ella se alejara, por no estar coordinados, tambien sabes que es por nosotros que tenga tantos pleitos y tantas ideas al aire que ya no puede con ellas, ya cree el que esta loco y no es cierto, sabe que esta en lo correcto con sus pensamientos, el problema es que le faltamos tu y yo para que sienta la confianza que tenia antes, tu y yo lo sabemos que el era una de las personas mas duras y fuertes que hemos conocido, hasta a veces lo volviamos un poco egolatra, pero tan siquiera usaba eso para transmitir y ayudar a su alrededor, y miralo ahora, ¿a quien es capaz de darle la mano? A nadie, por que ya duda de quien es verdadero o falso para el, a sus amigos, a su familia los esta alejando poco a poco de su vida, y va a terminar solo al paso al que va. Y sabemos que no queremos eso, por que ya hemos peleado antes y lo hemos dejado en la soledad y lo conocemos como se pone cuando tiene ese sentimiento, ahogandose en alcohol, ignorando su vida, ¡veelo ahorita! ya hasta marco su cuerpo para siempre como recuerdo del momento por el que esta pasando. Esta dudando de El, y todo es por culpa nuestra entiendelo, regresa de donde estes, vamos despierta, recuperate que necesitamos estar juntos para mantenerlo sano y alegre, para que enmiende sus errores, para que sepa perdonar, para que se levante de nuevo y sea el de antes, el que verdaderamente era, no el intento de estos ultimos meses, vamos olvida nuestros errores, pleitos, a darle duro sin resentimientos, te lo pido por favor, por el bien de el.

Atte.

El corazón

PD. Realmente ambos sabemos que aunque no deberiamos, tenemos que ayudarlo con ella de nuevo, creo que si la necesita.

Quiero

Quiero alguien a mi lado, alguien que me cuide, que me protega de mi mismo, que me ayude a salir de este infierno en el que estoy, que me apoye, que entienda mis manias y locuras, que me encuentre, ya no quiero esta soledad, estas heridas, esta perdicion, quiero ya poder sentirme libre de estas ataduras, y me ayude a encontrar respuestas, alguien a quien yo tambien pueda querer, cuidar, guiar, apoyar, y sentirnos juntos en otro plano. Empezar los dos un nuevo comienzo, ayudarnos a olvidar nuestros pasados amargos, las malas vivencias, y recordar los buenos momentos que alguna vez hayamos tenido el placer de disfrutar, compartir nuestras experiencias y contarnos nuestros errores para no caer en ellos, aprender juntos, ser una sola alma, ser personas nuevas. ¿Es demasiado perdir? Capaz y si, pero la vida me ha dicho que a lo mejor no existe esa persona para mi lamentablemente.





te veo venir soledad... naa mas bien aqui estas

Daños

Estoy de nuevo en un punto en que simplemente no se quien soy, o a donde voy, o con quien, ya me hice el suficiente daño, y tambien a la gente que me rodea, se que hay grandes cosas en mi que no puedo controlar, y busco una forma de hacerlo y no la encuentro. Mas bien, daño yo ya no siento, el problema es que ahora estoy dañando a quienes quiero, poco a poco estoy acabando con ellos por el simple hecho de que yo ya estoy acabado, o en otro nivel, no se. Busco respuestas a preguntas que ni siquiera me he hecho, o a preguntas mal formuladas, o encuentro respuestas a cosas que me pregunte tiempo atras, pero que ahora ya no me sirven. Al tratar de buscar eso, daño a mi alrededor, y demasiado, pero me he vuelto tan insensible. tan frio, que no me causa ninguna afliccion, y se que estoy mal, y aun a sabiendas de esto, no hago nada para remediarlo, en parte si, pero lo que necesito no lo hayo aqui, ocupo libertad total mental, llevarme al limite real, mental, a todos los limites que sean posibles, vivir un momento sin las presiones sociales, ni monetarias que tanto nos aprisionan, que nos amarran y nos convierten en personas de un sistema, que nos volvemos robots y olvidamos lo que es la libertad de sentir, disfrutar, gozar, alegrarse, reir, sin que sea forzado. Sera eso lo que me pasa, que yo ya veo mas delante de esta vida, que veo mas alla de las cosas, y que mucha gente esta corrompida, o ¿soy yo el corrompido que ha caido en esas redes y soy el que mas jodido esta y que soy una falsedad de vida e ideas y la gente es la que siempre ha tenido la razon? Cual es la respuesta a eso, quisiera saberla, pero sin dañar ya a los que quiero.







cicatrices marcadas llevo, por las dudas de esta vida......

3 of a kind

No se que me pasa, ando hasta la madre, ya ni respeto, hace 2 horas todavia era lunes y empeze desde mucho antes, porque no puedo respetar dias?, es mi pinche pregunta, yo se que fue el cumpleaños de uno de mis mejores amigos, pero eso que importa, debo de respetar, ya es un exceso que yo este en finales y yo llegando a las 2, por un capricho mio y deje lo otro al final, y peor aun, las copas han hecho que la extrañe, que yo se que mañana temprano cuando despierte, se me habra pasado pero en este ¡puto pinche jodido momento! la extraño U.U, pero que puedo hacer yo?, mas que agarrarme los huevos como el hombre que dice ser ahora, que no soy lo suficiente, por mas que haya apostado con el bien, no significa que este del todo seguro con el, aun en mis adentros lo sigo odiando por no darme una puta alegria con alguien, y no se quien sea ese alguien, aunque de verdad, por la platica que hoy salio con las copas, hay 3 posibilidades, yendo de menos a mas, con mi ex luz, que no quiere saber la existencia de mi, pero que la extraño, pero no se si sea lo suficientemente fuerte para ser lo que ella quiere que la verdad ni yo creo, en segunda, con un amor "platonico" desde que la vi en mi escuela, aun y cuando estaba con la luz siempre la veia con ojos de mas alla, de que podria ser si hablara con ella pero quien sabe, pero hoy las copas me dieron un nuevo aire con ella, y por ultimo la mayor tirada seria regresar con mi ex de hace años, pero que aun dudo estar con ella por lo que pasamos, y por que seria empezar de nuevo, y con ella no tengo las suficientes ganas que con la 2da, pero uno nunca sabe que depara el destino, ya rete a el bien dos veces, y las dos me cayo pero aun lo sigo retando hasta que me demuestre que tengo un futuro con alguien que en verdad me cuide por que yo se, y me conozco que sino hay alguien que me cuide, llamase novia, amante, free lo que sea, que este ahi, se que mi vida sera una perdicion, ya lo comprobe este ultimo mes que baje al infierno y lo vi por mis propios ojos, y no es algo agradabale, pero se que ocupo ese alguien para cambiar, por que por mi cuenta no tengo la suficiente fuerza para hacerlo, mi alma esta condenada para vivir por dos y no por solo uno, en este caso yo, y mientras que no encuentre esa otra mitad, no sera quien en verdadmente y quien realmente deberia de ser.

Recuento

Quien soy en estos momentos? no sé, no se si soy mi antiguo yo, uno nuevo, o un balance de ambos, no se, mis 3 estan sumamente tranquilas, las escucho, suenan como un calmado rio que cruza la montaña, pero eso ya es porque lo merecian, pasaron una de las peleas mas dificiles que he vivido. Un largo mes desde aquella ultima vez que escribi palabras, muy duro, frio, donde todo fue perdicion y vicios, consumido totalmente, pero siento que necesitaba conocer mis limites para saber reconocer la realidad. Conoci el no sentir dolor, ni fisica, emocional, y mentalmente, conoci al mal, aposte al bien, perdi la luz, mate mi miedo, solte mi tristeza que tenia ahogaba desde hace varios años, todo lo que ocupaba conocer, lo hice y no se como, solo se fue dando.
-El no dolor fue por los golpes que pase, el no saber el destino de la luz me quito el dolor emocional, el no saber que querer de mi vida el mental, y el vivir en la rutina el fisico.
-Conocer el mal, fue en los sueños, el cual se presento en la forma de mi posible final si sigo con esta forma de vida, como un vagabundo olvidado, perdido en la miseria y los vicios.
-Apostar con el bien, fue por saber si realmente existia o si me tenía olvidado, y me gano, y marque mi cuerpo dos cicatrices como recuerdo de eso, y tambien por lo mismo que no sentia dolor.
-Perder la luz, fue porque conocio el lado malo de mi, me conocio en el peor momento de mi vida, donde la maldad, los vicios me corrompian, y por mas que trato de ayudarme no pudo, simplemente cai en picada a mi perdicion.
-Matar mi miedo fue por lo ahogado que me sentia, que me tenia, y tambien por consecuencia de lo anterior, el no dolor, el mal, el bien, la luz, todo se combino en una gran bomba de enojo, ira, rencor, y simplemente exploto.
-La tristeza que solto, simplemente sin palabras para eso, no crei poder volver a sentir eso, pero sucedio y sigo callado a eso.
Simplemente al final de todo eso, amaneci liberado, sin cargas, no se raro, sabia que habia hecho mal en todo esos dias, pero me sentia bien, porque sentia que la tormenta habia pasado, y eso me provocaba nuevos aires, que todavia siguen pero sepa que me depara el destino, pero no importa, ya conoci los mayores limites de mis 3, y se que pueden resistir ahora mucho mas que antes.








text leaked but I dont care

Cruz

¿A donde voy? es la pregunta, y creo que ya lo descubri, la chispa que necesitaba la encontre al fin,en dos lados, de donde tenia en mente al principio, desde mi miedo, e indirectamente de la luz, y simplemente la respuesta es que si no me redimido en estos momentos, mi vida acabara en la calle donde no quiero, tengo la chispa, pero ahora me falta coraje, que incongruencia tan grande. Tengo en mente visitar a El, para ver si me da lo que ocupo, coraje y redencion, porque cada vez estoy mas consciente de lo que quiero conseguir, es una sensacion que uno tiene cuando se topa con algo y se dice a uno mismo, yo quiero eso para mi por siempre, y luchare por ello hasta que lo obtenga, asi me siento en estos momentos, con mis sueños y la luz, con la luz es un caso especial porque nunca me habia imaginado estar con alguien en un futuro y con ella si, y me pregunto ¿por que?, ¿por que esa luz es un caso especial?, ¿es mi mente jugando conmigo o es mi corazon luchando por algo que realmente quiere?, sea cual sea el caso, me siento consciente del riesgo, y estoy dispuesto a tomarlo, pero primero ocupo mi redencion, la cual tambien estoy dispuesto a enfrentar, mi vida se esta acercando a una Y, donde debo tomar la decision correcta, la cual es aceptar completamente la realidad y corregirme de ya, o irme por la mala y hundir mi vida por siempre, perderme en la soledad, y obviamente la decision es corregirme, y estoy empezando a aceptar esa verdad, si quiero cambiar la cruz de infierno que carga mi familia desde atras. Siempre fui considerado la oveja negra de esta familia, por siempre irme en contra de todo, y creo que esta es la verdadera ocasion en que debo sacar eso a flote y presumir eso, que nunca fui como ellos, y que yo voy por otro camino, que no cargo su maldicion que nos esta derrumbando en estos momentos. Sencillamente mi vida siempre pinto para otro lado y asi tiene que seguir siendo.






7 death vs 7 life....

Tormento

Por que, por que por que?!!!, maldita sea mi suerte, vago y vago, y solo me topo con detalles que me recuerdan a ella, por que la vida juega asi conmigo?, por que trata de bajarme de donde estoy?. Todo se esta volviendo mierda, todo!, ya no se que hacer, estoy literal en un precipio mental, y no se a donde me lleve la caida, sera acaso de nuevo al infierno?, o sera que a otro lado? ya que posiblemente sigo caminando en el infierno, y yo ni cuenta me he dado que sigo aqui, que en realidad nunca sali cuando dije que lo hice, y que todo es una falsedad, una triste realidad de la cual estoy harto ya, yo no pedi esto, y se que no se puede tener todo en la vida, pero yo solo pido una sola cosa, y no la obtengo, ya que El, me sigue hundiendo mas, dudo y dudo y me mantengo con fe, en que es por mi bien todo este tormento, que vendran cosas mejores, pero no veo nada mejor, han pasado tantos años y solo veo que mi situacion empeora, y se que la felicidad no es una meta, es un camino, pero ese camino ha estado mas lleno de tristezas y derrotas que felicidades, como es capaz un hombre de soportar eso?, se que mi vida no es lo suficientemente mala comparada con las de otras personas, pero para mi posicion, deberia tener algo mas de felicidad. Ya ni se que ideas tengo en mi cabeza, ya no se que es un verdadero sentimiento, ya no se que quiero de la vida, ya no se nada.







everything sucks in this fucking life......

Redencion

No se en que punto del camino me encuentro, otra vez me siento desorientado, abandonado, perdido, el coraje sigue, pero sin chispa no sirve de nada. Poco a poco mis 3 caen de nuevo en los vicios, poco a poco se dejan vencer de nuevo, no se que hacer, me piden la luz, pero que puedo hacer yo, un simple hombre, para entregarselas?, Me mantengo entre la realidad y la ilusión, porque la realidad es que estoy solo en esto, y que por mas que me tiendan la mano, no saldre de esta, sino hasta que yo mismo me redimida por completo, y la ilusión es la luz, que ella es mi redención completa, la que su mano puede ayudarme a salir de esta. Pero oh error, solo tengo unos cuantos años y estoy cayendo en el error de decir que una luz es mi salvación por siempre, ese error lo cometi muchas veces, y se que estoy mal al decir eso, pero es el sentimiento que cargo en estos momentos, como es que cambian tan constantemente estos sentimientos?, como es que un dia son algo o alguien y al otro son diferentes?, sera que en realidad todo esto es solo una simple ilusión en la que alguien juega con nosotros?, No lo se, y no quiero averiguarlo, ya que siempre que busco mas alla de lo que debo, termino lastimado, y en estos momentos mis 3 estan vulnerables y no quiero exponerlos a eso. A que hago caso? la realidad o la ilusion?, malditas decisiones de mierda.






fucking shit!..........

Andadas

...Andadas que no valen nada
Andadas que das por sentadas
Andadas que guardan momentos en que me besabas
Andadas con buenos recuerdos
Aúnadas falsas esperenzas
Andadas que no cambiaria, para nada

Y me da igual que digan que hice bien o mal
y el día que vuelva a nacer
a las andadas volveré
a las andadas volveré...

...Si no hubiera caido en mi camino
dos veces con la misma piedra
no podría contarte lo que te digo
porque falso sería lo vivido

Andadas que no valen nada
Andadas que das por sentadas
Andadas que guardan momentos en que me besabas
Andadas con buenos recuerdos
Aúnadas falsas esperanzas
Andadas que no cambiaría, para nada

Y me da igual que digan que hice bien o mal
y el día que vuelva a nacer
a las andadas volveré
a las andadas volveré

Te garantizo que si volviera a nacer
seguramente volveria a recaer
en tó los vicios que algun dia conocí
en toas las noches que pase pensando en ti ♫♪

by Melendi







the sadly reality of my life, whatever.....

Realidad / Chispa

Para que sigo mintiendome, la realidad es que si la quiero, aun y que trate de buscar a alguien mas, en este momento ella es dueña de mis pensamientos (aun y que suene cursi me vale), pero hay otra realidad, el cansancio que cargo por luchar por ella, pero que le hago?, Es la segunda vez que me pasa esto, asi de fuerte, y quisiera que esto acabe feliz, no como con la primera luz que me alumbro hace años, por que si uno solo se entrega y abre el corazon, termina dañado? Que le hago, asi es la escencia de la vida, lo unico que me hace mantener la calma, es el cansancio en si, y el tratar de sacar el lado bueno a esto. Viene una semana pesada y espero que me ayude a distraerme lo suficiente para no recaer en ese vicio. Despues vendran dias que no se ni que hare con mi pinche vida, siento el cambio dentro de mi, siento las ganas, el coraje, pero no he podido explotar, falta algo, una chispa, algo que me demuestre el verdadero limite de la realidad, ya intente con mi miedo, pero no sirvio, es mechero sin gas, necesito algo que me encienda, y trato de hacerlo por mi cuenta pero no lo logro, que, cual o quien sera la chispa que necesito?, y ocupo encontrarla pronto, porque ultimamente he recaido poco a poco en mis viejos vicios, liquido, humo y calle, y no quiero recaer en ellos de nuevo, no quiero salir por la puerta facil, quiero acabar con esta monotonia de la vida.







I dont know what to do, think or forget........

Orilla

"Solo la gente superficial necesita años para deshacerse de una emoción.
Un hombre dueño de si mismo puede poner fin a una pena tan fácil como puede inventar un placer.
No quiero estar a merced de mis emociones.
Quiero utilizarlas, gozarlas y dominarlas."

Oscar Wilde

Muchos dias sin escribir, sencillamente porque mi cabeza no tenia nada que soltar, mis 3 estan tan tranquilas que no ocupo desahogarme escribiendo, no tengo nada que desahogar. Raros dias, siento una necesidad de ver la luz y a la vez siento otra de ignorarla, y cada vez se me hace mas facil ignorarla, tanto que luche por ella, para que al final sea yo el que la ignore, ja que incoherencia. Y hace tres dias al calor de las copas, me preguntaba porque termino todo o como llegue hasta aqui asi como esta, la luz, mi miedo, todo, y un amigo sencillamente me dijo, cada vez que tengas una preocupacion o te cuestiones con por que?, por que? y mas por ques?, solo hazte esta pregunta: ¿que lo/la orillo a ser como es/o hacer lo que esta haciendo?, al preguntarte eso te vas a quitar muchos pedos de encima, y sentiras una carga mas ligera, y en ese momento en el cual tenia dudas con mi miedo, me puso de ejemplo eso, me dijo preguntate porque esta haciendo esto, y ya pensando encontre la respuesta. Y asi yo mismo empeze a checar varias cosas con esa pregunta, y he encontrado cierta calma, mas de la que ya tengo. No se lo que me depare el futuro, simplemente hoy quiero vivir mi presente.

boring, bored days blablabla.......

4 vicio

Simplemente la necesito, a pesar de que estoy al 100, que me siento libre, esa luz se volvio parte de mi, y la ocupo para sentirme mejor, mas de lo que ya estoy, se volvio en un vicio nuevo para mi, en mi cuarto vicio, siempre puse delante el liquido, el humo y el sonido, pero esa luz se convirtio en prioridad, en un nuevo vicio, el cual no puedo dejar, ni aunque entre en una rehabilitacion mental, me la podre quitar, se clavo muy adentro de mis 3, las 3 la piden urgentemente, aunque en su momento llegan a desesperarce, las logro controlar, muy forzadamente pero logro calmarlas, me hice adicto a ella, cuando en su momento quize alejarme de esa droga para mi, pero que hago yo ahora que soy un junkie?. Simplemente no se, me mantengo distante para que no se apague esa luz, me alejo para recuperarme algo, pero se que el dia que la consuma de nuevo, caere de nuevo en el vicio, y sera empezar de nuevo con la rehabilitacion, pero que otra cosa puedo hacer, mas que rendirme ante ella. Sencillamente se volvio en el vicio mas dificil de dejar, porque liquido y humo lo pide mi cuerpo, que es punto y aparte de mis 3, pero ella, esa luz, me lo piden mis 3, y a ellos no me les puedo resistir, a ellos siempre les he cumplido con lo que pidan, aunque aveces sea bueno o malo, pero les cumplo para sentirme bien, porque son parte escencial de mi 4L, pero ella que es una droga nueva, un nuevo vicio, el cual no esoty acostumbrado, no se como reaccionar, no se como vaya a terminar esto, y espero que termine en alguna clase de adapatacion con ella. Solo el tiempo decidira si este vicio es bueno o malo para este lobo.






always a new drug, is a new sensation....

Libertad

Recuerdo lo que me enseño la calle, demasiada cosas, buenas y malas, pero mas buenas, que me enseñaron varias verdades, cosas que en su momento pense que eran pendejadas, pero a la larga, son cosas que en realidad valen la pena ponerme a pensar un poco en ellas, que las recapacite, que las analize un poco, que en verdad me enseñaron algo. Fueron en su momento tiempos de libertad, donde mis pensamientos solo se concentraban en eso, libertad, donde mi mente vagaba al maximo, tiempos en donde no habia lugar para otra cosa mas que la palabra libertad. Y ahora recordando esos momentos me doy cuenta que perdi eso, cosa que estoy recuperando, pero que ya no sera lo mismo, porque la edad empieza a pesar cada vez poco a poco, con las responsabilidades que acechan a las personas conforme crecen, y es algo que no quiero que me consuma, porque tengo un sueño sin cumplir, el cual se basa en eso libertad, y cuando llegue el momento de cumplirlo romperia las reglas de la sociedad, la cual dictaria que busque un trabajo y mantenga una familia, pero no, yo no soy asi, ese sueño tengo que cumplirlo cuando todavia tenga algo de libertad, cuando todavia puede desvalagarme de todas mis raices, cuando pueda redescubrirme por ultima vez con mis 3 principales al 100, cuando este conectado complemante, y ojala lo llegue a cumplir porque sino me sentiria un pedazo de mierda porque se que si no lo llego a cumplir es porque cai completamente en las redes del sistema y me deje controlar, cuando yo lucho por todo lo contrario, el no dejarme vencer, no rendirme antes los altos que se me pongan enfrente, callar bocas, cumplir sueños. Tengo que luchar hasta el fin por ese sueño, el unico que me queda vivo, despues de todo lo que he pasado, donde han muerto sueños por el infierno en que vivi, y se que ese sueño seria el cielo que he buscado ante todo.





i'll try everything for that dream.....

Sonido

Y cai en mi mayor vicio, en el sonido convertido en arte, simplemente cautiva mi mente y me manda a lugares que no conozco, me pierde, pero es algo asombroso, escuchando una obra de arte que me pone a pensar lo increible que es esto, lo que puede llegar a provocarme, si de por si estoy tranquilo, animado, este arte me transforma y me relaja mucho mas, me pide que lo comparta, que lo disfrute como debe de ser, sonido con humo, para transportarme mas lejos de lo que ya estoy, me veo en otros lados, veo edificios, gente, que ni siquiera he visto en mi vida pero que siento como si fueran conocidos, es tan relajante esto, algo que no se como describir, este vicio que lo habia abandonado por un tiempo, pero que ese tiempo valio la pena para encontrar algo mejor, y algo que valiera la pena escuchar, deleitar mi mente, definitivamente soy un junkie a esto, no puedo vivir sin los sonidos, me recuerdan y hacen sentirme vivo, recuperar y crear nuevos sueños, literal que es lo mas magnifico que he conocido, el sonido convertido en arte.






beautiful this sound......

50 / 100

Y hace casi una semana, que cumpli en un 50 la deuda pendiente con mi corazon, tan siquiera ya se que la luz sigue, y queda solo en mi el mantenerme distante para poder ver a lo lejos que de nuevo crezca poco a poco su resplandor, todo es cuestion de tiempo. Con enfrentarme a mi miedo, simplemente no puedo, estoy y tengo el coraje que recupere, y ando al 100, con las mismas ganas de comerme al mundo, pero simplemente no puedo enfrentar mi miedo, porque mi miedo esta destruido, lo vi llorar, y fue algo que no pude ponerme en contra, y vi que tengo que cambiar la tactica para despertar completamente, la cual no conozco. Lo bueno es que aun y asi que no pude hacer nada contra mi miedo, estoy completo, siento el coraje correr dentro de mi, esas ganas de recuperar lo perdido, y de conquistar nuevos horizontes, me siento vivo! al fin!, es una sensacion que no se como describir, solo la siento, era algo que extrañaba, y los dias se me hacen de nuevo cortos para todo lo que quiero hacer, no completo, pero es un pequeño precio que tengo que pagar, el cual estoy dispuesto a hacerlo. En fin me siento tranquilo, solo pensando en como sacare el coraje guardado contra mi miedo, tengo que pensar de que otra forma puedo hacerlo sin hacerle daño.




muy forzado el texto, pero i like it como quiera ja......

7

Unos cuantos recuerdos, algunos buenos, otros sin mencionar, solo quisiera el tiempo regresar y estar con aquellas personas que amo mas. Distanciamientos sin pleitos es lo mas estupido que hay, por no sabernos comunicar, por no sabernos perdonar y/o escuchar. Solo digo que aquel tiempo se vuelva a repetir, y las metas pensadas cumplir, porque en la vida de este joven mucha falta les hace. No hay mas palabras para tantas alegrias, solo imagenes que vagan sin medida y un corazon que pide estar con ustedes una vez mas. [7]


sacando otro del baul, del 10 de mayo del 07, cuando todo se fue poco a poco de picada, ni pex...

Enfrentar

La vida es corta y no sabemos el dia que podemos morir, cada uno tiene su destino predeterminado, pero frente a los problemas construimos nuestro camino, cada respuesta, cada accion tiene su consecuencia pero nunca las aceptamos si fue la decision incorrecta, queremos que todo sea perfecto sabiendo que no es asi, por eso el fracaso de muchas personas, porque al haber hecho la accion incorrecta se rinden ante su presente y no vuelven a intentar subir, se quedan tirados en el piso viendo pasar su vida, si todos aceptaramos nuestras acciones y supieramos nunca rendirnos todo seria perfecto, como lo imaginamos, hay que subir, subir y subir, no hay que ser comformistas, si te caes nimodo vuelvete a levantar, olvida todo lo que te atormente, recuerda tu pasado solo para ver tus errores y no volverlos a cometer, para recordar esas alegrias que tuviste por una buena accion en tu vida. Nunca recuerdes para atormentarte, para humillarte a ti mismo, vislumbra tu vida en el futuro con alegrias, con gente que te quiere, nunca veas tu futuro igual o peor a tu presente o pasado, hay que aprender a vivir felices de todo los que nos rodea, que podamos tener un dia mas de vida, un dia mas de alegria, no seas de esos que siempre cuando se pierde a un ser querido se dise: por que no le dije que lo queria, porque nunca hice esto... o aquello.. , porque no lo perdone..., porque no lo visite.. o lo llame.. etc, hay que saber vivir tranquilos, porque preocupaciones, problemas, enemigos siempre va haber, pero solo hay que saber como te enfrentas a ellos. Las respuestas a tu vida nunca se te daran teniendo miedo y/o mortificacion.Solo detente, respira, piensa y enfrentate a todo contra todo.



escrito el 2 de mayo del 2007, lo encontre por ahi, que tiempos aquellos, pff whatever....

Renacer

Vagando y pensando en la posible respuesta a mi incognita, creo que estoy en lo correcto. Enfrentar ese miedo lograria que recuperara mi escencia, mis 3,. Mi mente entraria en razon de nuevo, mi corazon lucharia por lo que realmente quiere, y mi alma recuperaria esa sensacion de libertad que tanto le hace falta. Fui un lobo manso por un tiempo, pero siento que ya termino esa era, y volvere a ser el lobo alfa de antes, pero con ciertos cambios para mejor, ya que en el camino aprendi bastantes cosas, que crei que no servirian de nada, pero razonando veo que no es asi. Son varias cosas que me ayudaran a ser mejor, cosas que solo uno aprende estando en solitario. Al final de este largo y doloroso viaje salio algo bueno despues de todo. Siento que redescubri lo que era, y veo un nuevo camino el cual estoy dispuesto a caminar por mas malo que se vuelva, lo quiero caminar, enfrentar cosas nuevas, y llegar a la meta. Regresaron casi por completo mis viejas ideas de la vida, los animos, los sueños, y estaran completas cuando suelte mi coraje contra mi miedo, y tambien cuando decida terminar para empezar de nuevo, una deuda pendiente con mi corazon, con esa vieja luz que quiero ver de nuevo. No se lo que venga, solo se que no me detendre, y cuando este completo, sera el renacimiento de este lobo.







I feel, something new, something...................

Cajón olvidado

Nose pero releyendo mis pensamientos, siento que encontre una respuesta a una vieja pregunta, por que cambie o me converti en algo que no soy yo? Y vagando por "Mente" en este momento, no recordaba el cajon "Ira", ahi tenia, o mas bien tengo, todos mis sentimientos de enojo, frustracion, coraje, resentimientos, y pensando bien, eran esas emociones, las que me llevaban al limite, las que lograban que intentara conseguir mas, y eran creadas en base a mi mayor miedo, ya que cada vez que se me ponia enfrente, salia todo el coraje guardado para afrontarlo, y aunque a veces terminaba agotado, era eso lo que me daba fuerzas para seguir, y siempre me queje de ese miedo, y nunca dejaba que me consumiera, pero como ahora esta calmado ese miedo y tiene tiempo que no ha salido, hizo que yo me calmara tambien, y en consecuencia que perdiera mis fuerzas, por eso termine como estoy, y viendo esto, creo que tendre que resurgir ese miedo y no ponerme excusas de nada, para poder sacar el coraje guardado, para resurgir, y no se pero siento una felicidad, que me recorre, y solo espero la perfecta ocasion para enfrentarlo, y sentir de nuevo esa sensacion de placer y coraje, que me daba cuando lo enfrentaba y salia airoso. Ja no puede ser, lo que menos pensaba que era, es lo que me daba cierta razon de mi vivir. Si logro sacar todo, se que podria unir mas facilmente mis 3, y no tendria que escoger entre una de ellas, sino que se crearia una nueva opcion, la opcion 4L (4to Lobo), mi viejo yo.






ah! maybe i'll come back soon :D finally......

Titere

Siguen en conflicto mis 3 piezas principales, es una desesperacion porque no logran ponerse de acuerdo, y al no hacerlo soy una persona que no existe, porque no tengo uso de razon, no tengo sentimientos y no tengo la sensacion de libertad. Cuando estan unidas han sido lo mejor que he llegado a conocer. El poder conocer ciertas verdades, ciertas emociones, y sentirme libre, son algunas de las cosas que he visto, sentido, escuchado, al conectar mi mente, corazon y alma. Como quiera estoy tranquilo, mas el problema es que "estoy" mas no "soy" y no "vivo", paresco un titere, el cual es manipulado por las cuerdas del sistema, de la rutina. No se cuanto dure esta tranquilidad, que es rara en mi en el estado en el que me encuentro, no se cuando llegue la desesperacion, y espero que no sea pronto porque no quiero impulsos, quiero decisiones acertadas, sea cual sea la que elija de mis 3 opciones, solo mantengo una falsa esperanza en cosas que no se si valen la pena, cosas que juzgarian mi camino, o puede que tambien, que me apoyen al andar, pero si pasara eso no se si de una buena forma o mala. Es demasiada la tranquilidad que tengo que no concuerda con lo que estoy pasando, se que estoy en un infierno, pero por que me siento tranquilo de eso?,sera la costumbre de vagar por aqui? o acaso es que entre a mi propio purgatorio y yo ni cuenta me di?, no se cual es la respuesta a eso. Y espero encontrarla pronto.






too much peace in me, i dont know if its good or bad, fuck!..............

3 / Permiso

Que hago yo?, no se que decidir, mi mente dicta que me olvide, que no me haga daño, mi corazón dice que espere un tiempo, que repare los daños y rencienda la luz, y mi alma pide libertad, que regrese a las andadas,¿ a cual le hago caso?, si al final de cuentas cual sea la que escoja, terminare mas dañado de lo que estoy, si hago caso a mi mente, me olvidare y buscare otro amor, que al final me puede destrozar, si sigo al corazón, puede que pierda el tiempo y no consiga encender la luz y que la aleje mucho mas de lo que ya esta, y si suelto mi alma a las andadas, recaeria y me consumirian mis vicios, dificil decision, no veo que una sea mejor que la otra, la unica opcion es hacer las tres cosas pero seria un golpe tremendo para este lobo, que a lo mejor no aguantaria. Y trato de recordar cuando fue que di permiso a mi corazón de quererla? Yo no queria recaer en ese sentimiento, ya no creo en el, pero apareció esa luz, y mi corazón, se dio la gana de quererla, cuando yo me oponia, y en este momento anda herido pero con ganas de buscar mas, esta aguantando los golpes, pero yo no, no se que hacer, no quiero consumirme, y mi infierno me demuestra que es mejor esta vida, que tratar de buscar el cielo.






incoherente, but i like it.........

Usa Protector Solar

Señores y señoras usen protector solar. Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar.
Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:
Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado. Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como imaginas. No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.
Todos los días haz algo a lo que temas. Canta. No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo. Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo). Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían veintidós años. Es más, algunas de las personas mas interesantes que conozco tampoco lo sabían a los cuarenta.
Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen. Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los cuarenta, quizá no. Quizá bailes el vals en tu setenta y cinco aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.
Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás. Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén. Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro. Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás. Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas. Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes.
Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás. Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores. Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará. No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas cuarenta años parecerá el de alguien de ochenta y cinco.
Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene. Pero hazme caso en lo del protector solar.


El texto es una columna de Mary Schmidt, publicada el 1 de junio de 1997 en el Chicago Tribune. Me pusieron el video en mi cumpleaños, y la verdad a sido uno de los mejores regalos que pude haber recibido, y casualmente, hace tres semanas en un momento de semi-depresión, en una clase el profe puso ese video, y me levanto los animos ja.
http://www.youtube.com/watch?v=8yc_ZAQfISs





Sigue en blanco mi mente, ni pedo....

Monarca

yo seguire tranquilo mi camino,
ni voy a echarme al vino,
ni hundirme en la desgracia
no me veras, llorando tu cariño
cuando ando mas herido,
mi orgullo se agiganta,
un corazón, tan grande como el mio,
conserva el señorio,
de frente a la borrasca,
puedo afrontar al fin de mi camino,
sonriente y muy tranquilo,
mi encuentro con la parca,
yo puedo ser, el ultimo mendigo,
mas no sera vencido, mi orgullo de monarca ♫♪

Y con esa canción ni dan ganas de caer, hoy dia raro, viejos encuentros, recordando viejos grandes momentos y haciendo reflexionar a esta alma mas de lo que ya esta haciendolo. Recorde al estar acordandome de los viejos tiempos, lo que era, y que poco a poco ando convencido de que regresara mi viejo yo. No se que decir, mi mente anda viajando, pero no porque me abandono, sino porque yo la mande de viaje, a buscarme de nuevo, y espero que regrese pronto, y se junte con mi alma, que se siente algo renovada, para que este lobo recupere su escencia. Ando en blanco, y este "desahogo" no tiene nada de eso ja, simplemente me recalco lo que tengo que empezar a ver, y esto morira aqui.




piece of shit this text, salvo la canción jaja, whateveer.......

Mierda

Se acabo, la luz se apago por completo, todo por errores mios, que no hice lo que debia, que debi aver empezado a cambiar desde antes, y no tener que pasar por esto para poder ver la realidad. Y no estoy destrozado, me encuentro tranquilo, aceptando el error y enfrentando las consecuencias. Eso yo hacia antes de ser lo que soy ahora, aceptaba mis errores y no me dejaba caer, lo unico bueno que puede salir de esto es que regresan las viejas ideas y animos. Hasta hace unos dias no era el alma que solia ser, no era lo suficientemente seguro en lo que debia estar, y me pego lo inmaduro y la falta de experiencia en la vida, cuando antes sabia ser libre, era seguro de mis convicciones, y tenia madurez para ver la vida, y aprendia de cada experiencia, fuera buena o mala, a veces primero mucha mierda tiene que pasar, para poder saber la realidad. Hace tiempo alguien me dijo "El ser humano define su realidad mediante el sufrimiento." y hoy apenas voy entendiendo esa frase, ya que en este sufrir, me doy cuenta de lo que perdi en el trayecto hasta aqui, perdi mi escencia, mi realidad, mis sueños, y ahora que veo eso, tengo que redescubrirme, perderme mentalmente, limpiar mis heridas, y enfrentar con coraje esto. Apartir de ahora, debo regresar e intentar hasta morir, el traer a mi viejo yo, mi vieja alma, al viejo lobo, y renovarlos, para enfrentar lo que se avecina, vienen tiempos dificiles para este humano, vienen desiciones que definiran el rumbo de mi vida y tengo que estar preparado para eso, pero debo prepararme viviendo en este presente, porque termine siendo este asco de alma por solo estar viendo el futuro, ya aprendi el error y hay que empezar a corregirlo. Solo se que desde hoy siento nuevos aires en mi.


and this wolf always will be a lonely soul........

Giros

Y viendo las estrellas, me recordo lo vasto que es este mundo, que no solo existe lo que vemos enfrente de uno, y digo esto porque aveces olvidamos que hay muchas cosas mas que explorar, sentir, vivir, y demas, pero se nos olvida y creemos que el mundo gira alrededor nuestro, pero no es asi, nadie gira alrededor nuestro, todos giramos juntos en este y con el mundo. Tambien me recordaron las estrellas los limites que tenemos, y la fortaleza que se debe tener para terminar con ellos, recordar los sueños y luchar por ellos, cosa que yo ya olvide porque ya no se quien soy, solo soy un cuerpo sin corazon y alma que anda vagando por este planeta, y no se cuando sea el dia que recupere ser un luchador, ahorita solo "estoy" mas no "vivo", quien sabe lo que pase mañana, o pasado mañana, la siguiente semana, mes, año, lo unico que seguro que sé, es que quiero volver a ser el de antes y marcar diferencia otra vez en este mundo, o minimo en la gente cercana junto a mi.



baaah, boring text, no inspiration, xs....................

Debilidad

Ahora me doy cuenta que no es el hecho de sufrir junto con el tiempo, que la realidad es otra, mi sufrir no es porque no estes, o porque no lo aceptes, mi sufrir es por un querer. El sentimiento mas grande que puede llegar a sentir un verdadero hombre, es el querer a una mujer, sea o no correspondido, el sufrir por quererla junto a ti, el quererla cuando ya esta junto a uno, y el olvidarla cuando ya se ha ido, es la verdadera escencia del hombre, es la razon que nos hace sentir vivos, que no somos fuertes en verdad cuando queremos una mujer, porque al sufrir por ellas nos mostramos debiles, porque al quererlas nos mostramos aun mas debiles por cuidarlas, y al olvidarlas nos mostramos todavia mucho mas debiles al ahogarnos en el alcohol junto a nuestras penas. Y ahora por eso no me importa el sufrir, porque se que es por tratar de conseguir un sentimiento que no se consigue en ni un otro lado mas que de una mujer. Y si al final de todo salgo derrotado, me ire feliz porque hice lo que pude, y si salgo victorioso, mas feliz estare porque consegui lo que pocos. Sea cual sea el resultado, tratare de ser feliz con lo conseguido, y como dije lo mas grandioso que puede sucederle a un hombre, uno verdadero claro esta, es el querer a/de una mujer.




i like it, whatever, the rest is a piece of shit :) ..........

Donde?

¿Que es mi vida en este momento? Me encuentro con mis viejos miedos, mi vieja vida, y no se que hacer contra ellos. No puedo demostrar temor ¿porque donde quedaria la persona fria y sin miedos que digo ser? No puedo recaer a la vieja escuela ¿porque donde quedaria la persona que esta y dice que quiere cambiar? Me estoy derrumbando y solo, todo porque no tengo el suficiente coraje para admitir el cambio, solo soy palabras, las acciones no son lo mio. No admito el cambio por el miedo a entrar a un terreno desconocido para mi, el miedo a que a lo mejor no pueda controlar ese cambio. Pienso y pienso en mi puta vida perfecta y en lo que quiero llegar a convertirme, pero no hago nada por lograrlo, donde quedo ese yo que era invencible, que se derrumbaba y se levantaba, ese yo que era un lobo alfa aun y que estuviera solo, que podia contra el mundo, que no se dejaba cazar, donde quedo ese yo que aun y con la opresion en que vivia, se sentia libre y con ganas de conquistar todo, ¡¿donde diablos esta mi verdadero yo?!, donde quedaron esos sueños, esas ganas de vivir al 100, esas ganas de callar bocas, y no dejar que nadie se metiera en mi vida.
No se en que parte del camino me encuentro, voy por la carretera y solo veo un camino desierto y sin una puta vida alrededor, que me indique por donde es el camino. Estoy empezando a derrumbarme y no quiero, porque se que esta sera una caida muy alta, y a lo mejor la caida no es el problema, el problema sera el saber si me podre levantar rapido y con animos, o si me tardare en levantar y destrozado. La luz que veia, no se donde quedo, era mi estrella de belen, pero ya se convirtio en una estrella de alguna constelacion que solo se ve en ciertos dias.
Hace tiempo abandone a Dios porque me abandono, regrese y aparecio, y ahora siento que de nuevo me abandono, y estoy empezando a dudar de su ayuda, solo quiero que me de una, solo una oportunidad de conocer ese sentimiento que dicen que se llama amor, me ha destrozado tantas veces por quitarme ese sentimiento, y es El el que ha logrado que termine asi, me lo quito una vez y acepte su accion, pero esta vez no estoy dispuesto ha aceptarla si me la quita de nuevo, solo quiero saber la verdad de mi vida, ¿porque tengo que pasar tanto dolor y solo? dicen que si pasamos por este tipo de cosas es porque nos tiene preparado algo mejor, pero ya son tantos años y no veo ni una puta cosa mejor, en cambio ha hecho que me pierda mas y mas, y por esas cosas, ahora estoy escribiendo esto.
Me estoy empezando a volver loco cada dia un poco mas, y no se a donde llegara las consecuencias de eso.




a fucking piece of shit!!!...............

Viaje

Pesados los ultimos dias, solo estoy vagando, la luz casi se me apaga, y puede que necesite empezar de nuevo, cosa que no quiero, yo quiero la luz que me ilumino hace tiempo, la que me saco del abismo, la que me estaba ayudando a cambiar, ¡quiero esa luz!. Me resisto a dejar que se apague, pero las cosas pintan otra cosa y no se que es lo que pasara, mi mente no deja de vagar, pensando lo mejor o peor de la situacion, estoy tranquilo y consciente de lo que puede pasar pero aun asi no me siento agusto. He pasado los ultimos dias solo "estando", no he podido vivirlos, disfrutarlos como deberia, porque han pasado cosas chidas pero como digo, no las he disfrutado por solo estar "estando", mi cuerpo esta presente, pero mi mente se tomo un viaje a no se donde, y no me ayuda en nada en estos momentos, me dejo abandonado al igual que la luz que casi se me apago. Solo se que debo reaccionar, vienen dias importantes de decisiones y acciones y tengo que regresar a vivirlos, espero que este fin pueda terminar de reaccionar y volver a vivir.


quiero que tu luz brille de nuevo como al principio de todo :( ..... ni pex

Luz

Las copas de nuevo me acompañan, en esta noche algo fria, ya esta decidio lo que comentaba mi post pasado (ni se porque digo esto si solo yo leo esto ni pedo) y pues ando lleno de muchas cosas que quisiera decir pero el dia D no llega, segun esto sera mañana pero uno nunca sabe, solo se que quiero que esa luz sea la que me acompañe en estos momentos y que no se apague, fue una luz que encontre en un momento que nada brillaba en mi mundo, y fue la que me rescato de un abismo que veia veniar que sabia el cual no iba a poder salir muy facil, ella me apoyo y no cai en ese abismo y me mantiene arriba y quiero que esa luz me siga manteniendo arriba todavia por largo rato mas.

Doble D

Desesperacion y decisiones, ambas cosas juntas son un asco, no saber que hacer y estar vuelto loco, vaya combinacion. Asi han estado mis ultimos dias, pero ya estoy agarrando onda, mis decisiones estan casi tomadas y mi desesperacion es solo por no ver la luz comentada hace dos dias. Las decisiones tomadas tambien es por los vicios, igualmente comentado hace dos dias ja.
En un trayecto de soledad, analize y decidi enfrentar la realidad, ya vague por "Mente" y pues decision tomada, voy a extraer vicios de mi cuerpo, para poder tomar la luz, y espero que sea la decision correcta. Solo espero ver la luz de nuevo para soltar todo lo que queda de ideas y pensamientos locos que tengo para poder comenzar de nuevo, y cambiar por mi bien, y por el de alguien mas. No crei que este dia llegaria, porque hace tiempo me dije a mi mismo que dejaria los vicios de mi vida cuando encontrara algo que valiera la pena por ello, y pues el dia llego. Pense que iba a ser un dia muy lejano, pero oh cruel realidad, no ¬¬ . Ni pex, no fluyen las palabras y esto morira aqui.

Ja, nimodo, whatever.

El cuarto

Hurgando en el cuarto de mi mente, al cual llamo "Mente", buscando por todos los rincones me tope con un cajon, a ese cajon le llamo "Recuerdos", (y simplemente porque ahi guardo mis fotos y memorias de recuerdos obvio), me topo con mis viejos "yo", y me traslado a ese "viejo yo" y recuerdo lo que era antes,y lo que queria ser y de repente regreso a la realidad y veo que todo es una puta mierda, que no soy lo que queria y que no hay ni la mitad de lo que antes para mi valia la pena, que ahora valga la puta pena. ¡Me caga hurgar en ese cajon! Siempre logra que termine melancolico y triste y aveces que me lleve la chingada, ni pedo, aunque en otras ocasiones esa es mi terapia para poder lograr conseguir fuerzas, y seguir de nuevo por el camino, y tratar de recuperar y cumplir mis viejos sueños, y buscar de nuevo esas cosas que hacian que valiera la pena el andar.
Despues de revisar ese cajon, vi otro que tenia un poco empolvado, se llama "Futuros", y en el guardo lo que deseo, esta empolvado porque ya hace tiempo que guarde un deseo o un sueño grande que siempre tratare de cumplir. Como ya no he tenido cosas de ese estilo, y solo voy caminando por la vida, sin pausas, pero sin prisas, se encuentra mas olvidado que el cajon de "Recuerdos". Checando "Futuros" me topo con un deseo en especial, uno que tengo guardado desde ya hace muchos años, uno en el cual mi tirada era estarlo cumpliendo en estos momentos que escribo esta mierda (que nadie lee, solo yo pero me desahogo xs) y empiezo a pensar si lo tiro al "bote de basura" (tambien tengo uno en mi mente jaa) o le cambio solo la fecha, ya no se si vale la pena guardarlo o no, en este momento no creo que despues pueda cumplirlo, y ahora ando perdiendome.
Por estar sacudiendome la cabeza para no perderme, me acabo de topar el cajon "Vagabundo", ahi tambien son algunos recuerdos, pero que me ha enseñado la calle, pero tambien estan todas las incoherencias que guardo en "Mente", como estas lineas, que tienen cierto sentido, pero no del todo, en este cajon sale a flote todas las freakeses de mi mente como ya dije esto. Pero tambien ahi es donde tengo guardadas las mejores experiencias, ¿porque no las guardo en "Recuerdos"? porque esas experiencias no concuerdan con la filosofia de "Recuerdos" (ahi son mas cursilerias y niñerias) en "Vagabundo" estan las cosas que me han llevado al limite, que han hecho que mi mente vague por la vida, plano real y mental, esas cosas que me han enseñado la verdad de las cosas.
Me distraigo un momento y veo "Salida", me dirijo a esa puerta, y regreso a "Realidad", a vivir de nuevo el presente, ya recorri "Mente" y ahora estoy de nuevo, con algunos nuevos aires, despues de revisar lo ya dicho y esperando reaccionar a esta puta vida.

Jaaaa, lo que hace estar aburrido, como siempre xs, me vale, me gusto el texto como quiera, whatever.....

Vicios

¿Que hacer cuando tus vicios te consumen y quieres salir de eso? No se la verdad, pero es lo que necesito en este momento, un momento de mi vida en el que no se que camino voy a tomar, que vida voy a escoger, habiendo tantas opciones de luz frente a mi y no saber cual agarrar, eso es un pinche golpe bajo. Mis vicios me consumen mientras me pierdo en el humo, y corren por mis venas. Quiero dejar todo atras, pero volteo a mi espalda y veo mis recuerdos y hacen que me ponga a dudar de mi futuro. ¿Que maldita cosa quiero yo? no me entiendo y todo estas palabras que salen sin coherencia solo me ayudan a perderme mas, ¡no ayudan para nada!
De las luces hay una en especial, una que no habia brillado en mucho tiempo, es una que pensaba que ya no veria jamas, es la que mas brilla en este momento, y me esta jalando hacia ella, pero al acercarme cada vez mas a ella, arrebata de mi sangre mis vicios, y mi mente entra en batalla, se resiste, ¿por que creer en una luz que habia desaparecido para mi?, ¿llenara mi sangre de algo nuevo?, entro en duda y me pierdo.
Empieza a correr el miedo dentro de mi, y eso me asusta, hace tiempo ya de la ultima vez que lo senti, Solo espero reinvidicarme y lograr pescar esa luz tan brillante que me ciega y vencer lo que me atormenta
this shit sucks, whatever....