Clima / Divagar

Y me adentro en la noche junto a mi mayor vicio, el sonido, ambos nos conectamos, y empezamos a soñar en lo que quisieramos fuera realidad, hay demasiados sueños en mi mente flotando, que algunos no se si son falsos, o si otros son "alcanzables", pero el sonido de la lluvia, y el de la musica que escucho en el momento, me tranquilizan y me serenan para olvidar esos sueños por un instante y trasladarme a otra realidad donde no existen las cosas que me hacen daño, entre ellas, la soledad, la cual ha empezado a acecharme, pero intento que hace, me alejo, no me a alcanzado todavia, pero espero que no lo haga con este clima tan melancolico porque llevaria las de perder mucho de lo que he avanzado. Pero no sera capaz, ya que estoy disfrutando cada momento, como hoy, que camine bajo una lluvia tan fresca y comfortante, la cual me divirtio, me alejo de mis pensamientos, menos del de seguir bajo ella. Lamentablemente llegue a mi trayecto, pero mañana sera otro dia para volver a hacerlo y volver a perderme en mis adentros, justo como ahorita pero con el sonido, que como dije hace tiempo atras, sonido vuelto arte. Y este post ha empezado a divagar como yo, y siento que ha perdido la coherencia y que tambien yo he perdido mi estilo de escribir, ¿sera acaso que ocupo estar dañado para escribir como realmente quiero? yo creo que si, pero ya suficiente daño pase el cual no quiero sufrir de nuevo en un largo, largo tiempo. Divagando, divagando, divagando, jaaa, esto muere aqui.







so what's next? again or new?

Uno

Y despues de un largo paseo por el infierno, creo que ya logre salir de el, logre vencer los demonios que me acechaban, aun siguen varios rondando tras de mi tratando de regresarme pero tengo las fuerzas suficientes para vencerlas, poco a poco voy creciendo de nuevo, como persona y con fe, siento una gran renovacion dentro de mi, ahora si es una realidad y no una falsa como los ultimos meses, y poco a poco creo de nuevo en El, que tanto le heche, pero ya veo que lo siento de nuevo conmigo, como en mis viejos tiempos, que eramos uno solo, una trinidad vuelta una persona, en el sentido a como yo llevo mi creencia, eramos El, mi lobo interno, y yo, no se, me siento animado, feliz, con ganas, crecido, DIFERENTE, aaah! quiero gritar de emocion, no se, jaja, ando raro, pero un raro bien, ni yo me entiendo, pero esperemos que esta nueva etapa sea larga y duradera y que crezca frutos de ella. Solo queda confiar en El.







aunque ande en valle de sombra de muerte, no temere mal alguno; porque tu estaras conmigo....

C'est la vie

Me siento mejor a comparación de dias y del mes pasado, pero, si hay un pero, y ese pero es que la extraño de una forma rara, porque no siento la necesidad de estar con ella, pero si el quererla, o que quisiera que me admirara o no se, a lo mejor tambien son celos, de que ella esta haciendo su vida ya sin tomarme en cuenta, sin tomar en cuenta el perdonarme y darme una nueva oportunidad, y yo tambien estoy empezando a hacer eso, pero no quiero arriesgar, o no quiero comprometerme no se!!, hay algo que me detiene el seguir adelante, ahora si bien, por que ya, lo reitero, me siento mejor, me siento en paz conmigo mismo, el solo ver mis cicatrices todos los dias me recuerdan lo que vivi y que no debo volver ahi, me hacen que le heche ganas a esta vida de nuevo, tratar de buscar nuevos horizontes en todos los aspectos, pero ella, quien es ella!!? o que es lo que me detiene?, el recuerdo de los momentos que pasamos juntos?, el que sigue sin mi?, que no piense en lo que me ha convertido?, que si le dijera que todavia pienso que en un futuro puede haber algo, que tengo ese presentimiento bien cabron?, que es lo que hace ella que me detiene y no pueda seguir adelante en ese aspecto, el de encontrar fortuna en otra persona que no sea ella?. Ayer vi una frase que me identifico: "a veces los recuerdos mas lindos son los mas dificiles de todos, c'est la vie, son los mas dificiles de enfrentar, c'est la vie" y es lo que me pasa, por que recuerdo aquellos momentos con ella, que se que son pasado, tan hermosos, donde estaba lleno de alegria, que a pesar de la dificil situacion por la que pasaba ella hacia que me olvidara de eso, y eso es lo que me cala, esos recuerdos, y los estoy afrontando no se como, pero sigo adelante, pero me detienen con las nuevas posibilidades que tengo, con esas posibilidades que pueden crearme un futuro inmediato, ya no se que pedo conmigo en esta situacion, solo se que quiero esa nueva posibilidad a pesar de todo, pero no consigo el valor suficiente para tomarla. Esperemos que el transcurso del tiempo cercano, me den idea de lo que es mejor para mi, y que mantenga la calma que tengo en estos momentos.




se supone.....

Carta de el corazón a la mente

Querida Mente:

Hace mucho tiempo que no estamos en sintonia, que nos separamos y no se porque fue nuestra discusion, fue una mujer, algun impulso de aventura, que fue? recuerdame por favor cual fue el motivo de nuestro pleito. Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que nos pusimos de acuerdo para ayudarlo, no vez que se esta hundiendo por culpa nuestra. Reacciona, que es lo que necesitas para darte cuenta que le estamos haciendo demasiado daño? dime, no eres el unico que se cuestiona cosas, yo se que todavia le guardo cariño aun y que eso me hace daño, pero tu ayudame para entender por completo eso y poder seguir adelante. Esto es una cosa de dos para salir adelante, ya el se ha estado preguntando demasiado que cuando terminara todo estos malos tiempos, cuando le daremos a alguien a quien querer y no fallarle, por que sabes que por nosotros fue que ella se alejara, por no estar coordinados, tambien sabes que es por nosotros que tenga tantos pleitos y tantas ideas al aire que ya no puede con ellas, ya cree el que esta loco y no es cierto, sabe que esta en lo correcto con sus pensamientos, el problema es que le faltamos tu y yo para que sienta la confianza que tenia antes, tu y yo lo sabemos que el era una de las personas mas duras y fuertes que hemos conocido, hasta a veces lo volviamos un poco egolatra, pero tan siquiera usaba eso para transmitir y ayudar a su alrededor, y miralo ahora, ¿a quien es capaz de darle la mano? A nadie, por que ya duda de quien es verdadero o falso para el, a sus amigos, a su familia los esta alejando poco a poco de su vida, y va a terminar solo al paso al que va. Y sabemos que no queremos eso, por que ya hemos peleado antes y lo hemos dejado en la soledad y lo conocemos como se pone cuando tiene ese sentimiento, ahogandose en alcohol, ignorando su vida, ¡veelo ahorita! ya hasta marco su cuerpo para siempre como recuerdo del momento por el que esta pasando. Esta dudando de El, y todo es por culpa nuestra entiendelo, regresa de donde estes, vamos despierta, recuperate que necesitamos estar juntos para mantenerlo sano y alegre, para que enmiende sus errores, para que sepa perdonar, para que se levante de nuevo y sea el de antes, el que verdaderamente era, no el intento de estos ultimos meses, vamos olvida nuestros errores, pleitos, a darle duro sin resentimientos, te lo pido por favor, por el bien de el.

Atte.

El corazón

PD. Realmente ambos sabemos que aunque no deberiamos, tenemos que ayudarlo con ella de nuevo, creo que si la necesita.

Quiero

Quiero alguien a mi lado, alguien que me cuide, que me protega de mi mismo, que me ayude a salir de este infierno en el que estoy, que me apoye, que entienda mis manias y locuras, que me encuentre, ya no quiero esta soledad, estas heridas, esta perdicion, quiero ya poder sentirme libre de estas ataduras, y me ayude a encontrar respuestas, alguien a quien yo tambien pueda querer, cuidar, guiar, apoyar, y sentirnos juntos en otro plano. Empezar los dos un nuevo comienzo, ayudarnos a olvidar nuestros pasados amargos, las malas vivencias, y recordar los buenos momentos que alguna vez hayamos tenido el placer de disfrutar, compartir nuestras experiencias y contarnos nuestros errores para no caer en ellos, aprender juntos, ser una sola alma, ser personas nuevas. ¿Es demasiado perdir? Capaz y si, pero la vida me ha dicho que a lo mejor no existe esa persona para mi lamentablemente.





te veo venir soledad... naa mas bien aqui estas

Daños

Estoy de nuevo en un punto en que simplemente no se quien soy, o a donde voy, o con quien, ya me hice el suficiente daño, y tambien a la gente que me rodea, se que hay grandes cosas en mi que no puedo controlar, y busco una forma de hacerlo y no la encuentro. Mas bien, daño yo ya no siento, el problema es que ahora estoy dañando a quienes quiero, poco a poco estoy acabando con ellos por el simple hecho de que yo ya estoy acabado, o en otro nivel, no se. Busco respuestas a preguntas que ni siquiera me he hecho, o a preguntas mal formuladas, o encuentro respuestas a cosas que me pregunte tiempo atras, pero que ahora ya no me sirven. Al tratar de buscar eso, daño a mi alrededor, y demasiado, pero me he vuelto tan insensible. tan frio, que no me causa ninguna afliccion, y se que estoy mal, y aun a sabiendas de esto, no hago nada para remediarlo, en parte si, pero lo que necesito no lo hayo aqui, ocupo libertad total mental, llevarme al limite real, mental, a todos los limites que sean posibles, vivir un momento sin las presiones sociales, ni monetarias que tanto nos aprisionan, que nos amarran y nos convierten en personas de un sistema, que nos volvemos robots y olvidamos lo que es la libertad de sentir, disfrutar, gozar, alegrarse, reir, sin que sea forzado. Sera eso lo que me pasa, que yo ya veo mas delante de esta vida, que veo mas alla de las cosas, y que mucha gente esta corrompida, o ¿soy yo el corrompido que ha caido en esas redes y soy el que mas jodido esta y que soy una falsedad de vida e ideas y la gente es la que siempre ha tenido la razon? Cual es la respuesta a eso, quisiera saberla, pero sin dañar ya a los que quiero.







cicatrices marcadas llevo, por las dudas de esta vida......