Viaje

Pesados los ultimos dias, solo estoy vagando, la luz casi se me apaga, y puede que necesite empezar de nuevo, cosa que no quiero, yo quiero la luz que me ilumino hace tiempo, la que me saco del abismo, la que me estaba ayudando a cambiar, ¡quiero esa luz!. Me resisto a dejar que se apague, pero las cosas pintan otra cosa y no se que es lo que pasara, mi mente no deja de vagar, pensando lo mejor o peor de la situacion, estoy tranquilo y consciente de lo que puede pasar pero aun asi no me siento agusto. He pasado los ultimos dias solo "estando", no he podido vivirlos, disfrutarlos como deberia, porque han pasado cosas chidas pero como digo, no las he disfrutado por solo estar "estando", mi cuerpo esta presente, pero mi mente se tomo un viaje a no se donde, y no me ayuda en nada en estos momentos, me dejo abandonado al igual que la luz que casi se me apago. Solo se que debo reaccionar, vienen dias importantes de decisiones y acciones y tengo que regresar a vivirlos, espero que este fin pueda terminar de reaccionar y volver a vivir.


quiero que tu luz brille de nuevo como al principio de todo :( ..... ni pex

Luz

Las copas de nuevo me acompañan, en esta noche algo fria, ya esta decidio lo que comentaba mi post pasado (ni se porque digo esto si solo yo leo esto ni pedo) y pues ando lleno de muchas cosas que quisiera decir pero el dia D no llega, segun esto sera mañana pero uno nunca sabe, solo se que quiero que esa luz sea la que me acompañe en estos momentos y que no se apague, fue una luz que encontre en un momento que nada brillaba en mi mundo, y fue la que me rescato de un abismo que veia veniar que sabia el cual no iba a poder salir muy facil, ella me apoyo y no cai en ese abismo y me mantiene arriba y quiero que esa luz me siga manteniendo arriba todavia por largo rato mas.

Doble D

Desesperacion y decisiones, ambas cosas juntas son un asco, no saber que hacer y estar vuelto loco, vaya combinacion. Asi han estado mis ultimos dias, pero ya estoy agarrando onda, mis decisiones estan casi tomadas y mi desesperacion es solo por no ver la luz comentada hace dos dias. Las decisiones tomadas tambien es por los vicios, igualmente comentado hace dos dias ja.
En un trayecto de soledad, analize y decidi enfrentar la realidad, ya vague por "Mente" y pues decision tomada, voy a extraer vicios de mi cuerpo, para poder tomar la luz, y espero que sea la decision correcta. Solo espero ver la luz de nuevo para soltar todo lo que queda de ideas y pensamientos locos que tengo para poder comenzar de nuevo, y cambiar por mi bien, y por el de alguien mas. No crei que este dia llegaria, porque hace tiempo me dije a mi mismo que dejaria los vicios de mi vida cuando encontrara algo que valiera la pena por ello, y pues el dia llego. Pense que iba a ser un dia muy lejano, pero oh cruel realidad, no ¬¬ . Ni pex, no fluyen las palabras y esto morira aqui.

Ja, nimodo, whatever.

El cuarto

Hurgando en el cuarto de mi mente, al cual llamo "Mente", buscando por todos los rincones me tope con un cajon, a ese cajon le llamo "Recuerdos", (y simplemente porque ahi guardo mis fotos y memorias de recuerdos obvio), me topo con mis viejos "yo", y me traslado a ese "viejo yo" y recuerdo lo que era antes,y lo que queria ser y de repente regreso a la realidad y veo que todo es una puta mierda, que no soy lo que queria y que no hay ni la mitad de lo que antes para mi valia la pena, que ahora valga la puta pena. ¡Me caga hurgar en ese cajon! Siempre logra que termine melancolico y triste y aveces que me lleve la chingada, ni pedo, aunque en otras ocasiones esa es mi terapia para poder lograr conseguir fuerzas, y seguir de nuevo por el camino, y tratar de recuperar y cumplir mis viejos sueños, y buscar de nuevo esas cosas que hacian que valiera la pena el andar.
Despues de revisar ese cajon, vi otro que tenia un poco empolvado, se llama "Futuros", y en el guardo lo que deseo, esta empolvado porque ya hace tiempo que guarde un deseo o un sueño grande que siempre tratare de cumplir. Como ya no he tenido cosas de ese estilo, y solo voy caminando por la vida, sin pausas, pero sin prisas, se encuentra mas olvidado que el cajon de "Recuerdos". Checando "Futuros" me topo con un deseo en especial, uno que tengo guardado desde ya hace muchos años, uno en el cual mi tirada era estarlo cumpliendo en estos momentos que escribo esta mierda (que nadie lee, solo yo pero me desahogo xs) y empiezo a pensar si lo tiro al "bote de basura" (tambien tengo uno en mi mente jaa) o le cambio solo la fecha, ya no se si vale la pena guardarlo o no, en este momento no creo que despues pueda cumplirlo, y ahora ando perdiendome.
Por estar sacudiendome la cabeza para no perderme, me acabo de topar el cajon "Vagabundo", ahi tambien son algunos recuerdos, pero que me ha enseñado la calle, pero tambien estan todas las incoherencias que guardo en "Mente", como estas lineas, que tienen cierto sentido, pero no del todo, en este cajon sale a flote todas las freakeses de mi mente como ya dije esto. Pero tambien ahi es donde tengo guardadas las mejores experiencias, ¿porque no las guardo en "Recuerdos"? porque esas experiencias no concuerdan con la filosofia de "Recuerdos" (ahi son mas cursilerias y niñerias) en "Vagabundo" estan las cosas que me han llevado al limite, que han hecho que mi mente vague por la vida, plano real y mental, esas cosas que me han enseñado la verdad de las cosas.
Me distraigo un momento y veo "Salida", me dirijo a esa puerta, y regreso a "Realidad", a vivir de nuevo el presente, ya recorri "Mente" y ahora estoy de nuevo, con algunos nuevos aires, despues de revisar lo ya dicho y esperando reaccionar a esta puta vida.

Jaaaa, lo que hace estar aburrido, como siempre xs, me vale, me gusto el texto como quiera, whatever.....

Vicios

¿Que hacer cuando tus vicios te consumen y quieres salir de eso? No se la verdad, pero es lo que necesito en este momento, un momento de mi vida en el que no se que camino voy a tomar, que vida voy a escoger, habiendo tantas opciones de luz frente a mi y no saber cual agarrar, eso es un pinche golpe bajo. Mis vicios me consumen mientras me pierdo en el humo, y corren por mis venas. Quiero dejar todo atras, pero volteo a mi espalda y veo mis recuerdos y hacen que me ponga a dudar de mi futuro. ¿Que maldita cosa quiero yo? no me entiendo y todo estas palabras que salen sin coherencia solo me ayudan a perderme mas, ¡no ayudan para nada!
De las luces hay una en especial, una que no habia brillado en mucho tiempo, es una que pensaba que ya no veria jamas, es la que mas brilla en este momento, y me esta jalando hacia ella, pero al acercarme cada vez mas a ella, arrebata de mi sangre mis vicios, y mi mente entra en batalla, se resiste, ¿por que creer en una luz que habia desaparecido para mi?, ¿llenara mi sangre de algo nuevo?, entro en duda y me pierdo.
Empieza a correr el miedo dentro de mi, y eso me asusta, hace tiempo ya de la ultima vez que lo senti, Solo espero reinvidicarme y lograr pescar esa luz tan brillante que me ciega y vencer lo que me atormenta
this shit sucks, whatever....