Tormento

Por que, por que por que?!!!, maldita sea mi suerte, vago y vago, y solo me topo con detalles que me recuerdan a ella, por que la vida juega asi conmigo?, por que trata de bajarme de donde estoy?. Todo se esta volviendo mierda, todo!, ya no se que hacer, estoy literal en un precipio mental, y no se a donde me lleve la caida, sera acaso de nuevo al infierno?, o sera que a otro lado? ya que posiblemente sigo caminando en el infierno, y yo ni cuenta me he dado que sigo aqui, que en realidad nunca sali cuando dije que lo hice, y que todo es una falsedad, una triste realidad de la cual estoy harto ya, yo no pedi esto, y se que no se puede tener todo en la vida, pero yo solo pido una sola cosa, y no la obtengo, ya que El, me sigue hundiendo mas, dudo y dudo y me mantengo con fe, en que es por mi bien todo este tormento, que vendran cosas mejores, pero no veo nada mejor, han pasado tantos años y solo veo que mi situacion empeora, y se que la felicidad no es una meta, es un camino, pero ese camino ha estado mas lleno de tristezas y derrotas que felicidades, como es capaz un hombre de soportar eso?, se que mi vida no es lo suficientemente mala comparada con las de otras personas, pero para mi posicion, deberia tener algo mas de felicidad. Ya ni se que ideas tengo en mi cabeza, ya no se que es un verdadero sentimiento, ya no se que quiero de la vida, ya no se nada.







everything sucks in this fucking life......

Redencion

No se en que punto del camino me encuentro, otra vez me siento desorientado, abandonado, perdido, el coraje sigue, pero sin chispa no sirve de nada. Poco a poco mis 3 caen de nuevo en los vicios, poco a poco se dejan vencer de nuevo, no se que hacer, me piden la luz, pero que puedo hacer yo, un simple hombre, para entregarselas?, Me mantengo entre la realidad y la ilusión, porque la realidad es que estoy solo en esto, y que por mas que me tiendan la mano, no saldre de esta, sino hasta que yo mismo me redimida por completo, y la ilusión es la luz, que ella es mi redención completa, la que su mano puede ayudarme a salir de esta. Pero oh error, solo tengo unos cuantos años y estoy cayendo en el error de decir que una luz es mi salvación por siempre, ese error lo cometi muchas veces, y se que estoy mal al decir eso, pero es el sentimiento que cargo en estos momentos, como es que cambian tan constantemente estos sentimientos?, como es que un dia son algo o alguien y al otro son diferentes?, sera que en realidad todo esto es solo una simple ilusión en la que alguien juega con nosotros?, No lo se, y no quiero averiguarlo, ya que siempre que busco mas alla de lo que debo, termino lastimado, y en estos momentos mis 3 estan vulnerables y no quiero exponerlos a eso. A que hago caso? la realidad o la ilusion?, malditas decisiones de mierda.






fucking shit!..........

Andadas

...Andadas que no valen nada
Andadas que das por sentadas
Andadas que guardan momentos en que me besabas
Andadas con buenos recuerdos
Aúnadas falsas esperenzas
Andadas que no cambiaria, para nada

Y me da igual que digan que hice bien o mal
y el día que vuelva a nacer
a las andadas volveré
a las andadas volveré...

...Si no hubiera caido en mi camino
dos veces con la misma piedra
no podría contarte lo que te digo
porque falso sería lo vivido

Andadas que no valen nada
Andadas que das por sentadas
Andadas que guardan momentos en que me besabas
Andadas con buenos recuerdos
Aúnadas falsas esperanzas
Andadas que no cambiaría, para nada

Y me da igual que digan que hice bien o mal
y el día que vuelva a nacer
a las andadas volveré
a las andadas volveré

Te garantizo que si volviera a nacer
seguramente volveria a recaer
en tó los vicios que algun dia conocí
en toas las noches que pase pensando en ti ♫♪

by Melendi







the sadly reality of my life, whatever.....

Realidad / Chispa

Para que sigo mintiendome, la realidad es que si la quiero, aun y que trate de buscar a alguien mas, en este momento ella es dueña de mis pensamientos (aun y que suene cursi me vale), pero hay otra realidad, el cansancio que cargo por luchar por ella, pero que le hago?, Es la segunda vez que me pasa esto, asi de fuerte, y quisiera que esto acabe feliz, no como con la primera luz que me alumbro hace años, por que si uno solo se entrega y abre el corazon, termina dañado? Que le hago, asi es la escencia de la vida, lo unico que me hace mantener la calma, es el cansancio en si, y el tratar de sacar el lado bueno a esto. Viene una semana pesada y espero que me ayude a distraerme lo suficiente para no recaer en ese vicio. Despues vendran dias que no se ni que hare con mi pinche vida, siento el cambio dentro de mi, siento las ganas, el coraje, pero no he podido explotar, falta algo, una chispa, algo que me demuestre el verdadero limite de la realidad, ya intente con mi miedo, pero no sirvio, es mechero sin gas, necesito algo que me encienda, y trato de hacerlo por mi cuenta pero no lo logro, que, cual o quien sera la chispa que necesito?, y ocupo encontrarla pronto, porque ultimamente he recaido poco a poco en mis viejos vicios, liquido, humo y calle, y no quiero recaer en ellos de nuevo, no quiero salir por la puerta facil, quiero acabar con esta monotonia de la vida.







I dont know what to do, think or forget........

Orilla

"Solo la gente superficial necesita años para deshacerse de una emoción.
Un hombre dueño de si mismo puede poner fin a una pena tan fácil como puede inventar un placer.
No quiero estar a merced de mis emociones.
Quiero utilizarlas, gozarlas y dominarlas."

Oscar Wilde

Muchos dias sin escribir, sencillamente porque mi cabeza no tenia nada que soltar, mis 3 estan tan tranquilas que no ocupo desahogarme escribiendo, no tengo nada que desahogar. Raros dias, siento una necesidad de ver la luz y a la vez siento otra de ignorarla, y cada vez se me hace mas facil ignorarla, tanto que luche por ella, para que al final sea yo el que la ignore, ja que incoherencia. Y hace tres dias al calor de las copas, me preguntaba porque termino todo o como llegue hasta aqui asi como esta, la luz, mi miedo, todo, y un amigo sencillamente me dijo, cada vez que tengas una preocupacion o te cuestiones con por que?, por que? y mas por ques?, solo hazte esta pregunta: ¿que lo/la orillo a ser como es/o hacer lo que esta haciendo?, al preguntarte eso te vas a quitar muchos pedos de encima, y sentiras una carga mas ligera, y en ese momento en el cual tenia dudas con mi miedo, me puso de ejemplo eso, me dijo preguntate porque esta haciendo esto, y ya pensando encontre la respuesta. Y asi yo mismo empeze a checar varias cosas con esa pregunta, y he encontrado cierta calma, mas de la que ya tengo. No se lo que me depare el futuro, simplemente hoy quiero vivir mi presente.

boring, bored days blablabla.......

4 vicio

Simplemente la necesito, a pesar de que estoy al 100, que me siento libre, esa luz se volvio parte de mi, y la ocupo para sentirme mejor, mas de lo que ya estoy, se volvio en un vicio nuevo para mi, en mi cuarto vicio, siempre puse delante el liquido, el humo y el sonido, pero esa luz se convirtio en prioridad, en un nuevo vicio, el cual no puedo dejar, ni aunque entre en una rehabilitacion mental, me la podre quitar, se clavo muy adentro de mis 3, las 3 la piden urgentemente, aunque en su momento llegan a desesperarce, las logro controlar, muy forzadamente pero logro calmarlas, me hice adicto a ella, cuando en su momento quize alejarme de esa droga para mi, pero que hago yo ahora que soy un junkie?. Simplemente no se, me mantengo distante para que no se apague esa luz, me alejo para recuperarme algo, pero se que el dia que la consuma de nuevo, caere de nuevo en el vicio, y sera empezar de nuevo con la rehabilitacion, pero que otra cosa puedo hacer, mas que rendirme ante ella. Sencillamente se volvio en el vicio mas dificil de dejar, porque liquido y humo lo pide mi cuerpo, que es punto y aparte de mis 3, pero ella, esa luz, me lo piden mis 3, y a ellos no me les puedo resistir, a ellos siempre les he cumplido con lo que pidan, aunque aveces sea bueno o malo, pero les cumplo para sentirme bien, porque son parte escencial de mi 4L, pero ella que es una droga nueva, un nuevo vicio, el cual no esoty acostumbrado, no se como reaccionar, no se como vaya a terminar esto, y espero que termine en alguna clase de adapatacion con ella. Solo el tiempo decidira si este vicio es bueno o malo para este lobo.






always a new drug, is a new sensation....

Libertad

Recuerdo lo que me enseño la calle, demasiada cosas, buenas y malas, pero mas buenas, que me enseñaron varias verdades, cosas que en su momento pense que eran pendejadas, pero a la larga, son cosas que en realidad valen la pena ponerme a pensar un poco en ellas, que las recapacite, que las analize un poco, que en verdad me enseñaron algo. Fueron en su momento tiempos de libertad, donde mis pensamientos solo se concentraban en eso, libertad, donde mi mente vagaba al maximo, tiempos en donde no habia lugar para otra cosa mas que la palabra libertad. Y ahora recordando esos momentos me doy cuenta que perdi eso, cosa que estoy recuperando, pero que ya no sera lo mismo, porque la edad empieza a pesar cada vez poco a poco, con las responsabilidades que acechan a las personas conforme crecen, y es algo que no quiero que me consuma, porque tengo un sueño sin cumplir, el cual se basa en eso libertad, y cuando llegue el momento de cumplirlo romperia las reglas de la sociedad, la cual dictaria que busque un trabajo y mantenga una familia, pero no, yo no soy asi, ese sueño tengo que cumplirlo cuando todavia tenga algo de libertad, cuando todavia puede desvalagarme de todas mis raices, cuando pueda redescubrirme por ultima vez con mis 3 principales al 100, cuando este conectado complemante, y ojala lo llegue a cumplir porque sino me sentiria un pedazo de mierda porque se que si no lo llego a cumplir es porque cai completamente en las redes del sistema y me deje controlar, cuando yo lucho por todo lo contrario, el no dejarme vencer, no rendirme antes los altos que se me pongan enfrente, callar bocas, cumplir sueños. Tengo que luchar hasta el fin por ese sueño, el unico que me queda vivo, despues de todo lo que he pasado, donde han muerto sueños por el infierno en que vivi, y se que ese sueño seria el cielo que he buscado ante todo.





i'll try everything for that dream.....

Sonido

Y cai en mi mayor vicio, en el sonido convertido en arte, simplemente cautiva mi mente y me manda a lugares que no conozco, me pierde, pero es algo asombroso, escuchando una obra de arte que me pone a pensar lo increible que es esto, lo que puede llegar a provocarme, si de por si estoy tranquilo, animado, este arte me transforma y me relaja mucho mas, me pide que lo comparta, que lo disfrute como debe de ser, sonido con humo, para transportarme mas lejos de lo que ya estoy, me veo en otros lados, veo edificios, gente, que ni siquiera he visto en mi vida pero que siento como si fueran conocidos, es tan relajante esto, algo que no se como describir, este vicio que lo habia abandonado por un tiempo, pero que ese tiempo valio la pena para encontrar algo mejor, y algo que valiera la pena escuchar, deleitar mi mente, definitivamente soy un junkie a esto, no puedo vivir sin los sonidos, me recuerdan y hacen sentirme vivo, recuperar y crear nuevos sueños, literal que es lo mas magnifico que he conocido, el sonido convertido en arte.






beautiful this sound......

50 / 100

Y hace casi una semana, que cumpli en un 50 la deuda pendiente con mi corazon, tan siquiera ya se que la luz sigue, y queda solo en mi el mantenerme distante para poder ver a lo lejos que de nuevo crezca poco a poco su resplandor, todo es cuestion de tiempo. Con enfrentarme a mi miedo, simplemente no puedo, estoy y tengo el coraje que recupere, y ando al 100, con las mismas ganas de comerme al mundo, pero simplemente no puedo enfrentar mi miedo, porque mi miedo esta destruido, lo vi llorar, y fue algo que no pude ponerme en contra, y vi que tengo que cambiar la tactica para despertar completamente, la cual no conozco. Lo bueno es que aun y asi que no pude hacer nada contra mi miedo, estoy completo, siento el coraje correr dentro de mi, esas ganas de recuperar lo perdido, y de conquistar nuevos horizontes, me siento vivo! al fin!, es una sensacion que no se como describir, solo la siento, era algo que extrañaba, y los dias se me hacen de nuevo cortos para todo lo que quiero hacer, no completo, pero es un pequeño precio que tengo que pagar, el cual estoy dispuesto a hacerlo. En fin me siento tranquilo, solo pensando en como sacare el coraje guardado contra mi miedo, tengo que pensar de que otra forma puedo hacerlo sin hacerle daño.




muy forzado el texto, pero i like it como quiera ja......

7

Unos cuantos recuerdos, algunos buenos, otros sin mencionar, solo quisiera el tiempo regresar y estar con aquellas personas que amo mas. Distanciamientos sin pleitos es lo mas estupido que hay, por no sabernos comunicar, por no sabernos perdonar y/o escuchar. Solo digo que aquel tiempo se vuelva a repetir, y las metas pensadas cumplir, porque en la vida de este joven mucha falta les hace. No hay mas palabras para tantas alegrias, solo imagenes que vagan sin medida y un corazon que pide estar con ustedes una vez mas. [7]


sacando otro del baul, del 10 de mayo del 07, cuando todo se fue poco a poco de picada, ni pex...

Enfrentar

La vida es corta y no sabemos el dia que podemos morir, cada uno tiene su destino predeterminado, pero frente a los problemas construimos nuestro camino, cada respuesta, cada accion tiene su consecuencia pero nunca las aceptamos si fue la decision incorrecta, queremos que todo sea perfecto sabiendo que no es asi, por eso el fracaso de muchas personas, porque al haber hecho la accion incorrecta se rinden ante su presente y no vuelven a intentar subir, se quedan tirados en el piso viendo pasar su vida, si todos aceptaramos nuestras acciones y supieramos nunca rendirnos todo seria perfecto, como lo imaginamos, hay que subir, subir y subir, no hay que ser comformistas, si te caes nimodo vuelvete a levantar, olvida todo lo que te atormente, recuerda tu pasado solo para ver tus errores y no volverlos a cometer, para recordar esas alegrias que tuviste por una buena accion en tu vida. Nunca recuerdes para atormentarte, para humillarte a ti mismo, vislumbra tu vida en el futuro con alegrias, con gente que te quiere, nunca veas tu futuro igual o peor a tu presente o pasado, hay que aprender a vivir felices de todo los que nos rodea, que podamos tener un dia mas de vida, un dia mas de alegria, no seas de esos que siempre cuando se pierde a un ser querido se dise: por que no le dije que lo queria, porque nunca hice esto... o aquello.. , porque no lo perdone..., porque no lo visite.. o lo llame.. etc, hay que saber vivir tranquilos, porque preocupaciones, problemas, enemigos siempre va haber, pero solo hay que saber como te enfrentas a ellos. Las respuestas a tu vida nunca se te daran teniendo miedo y/o mortificacion.Solo detente, respira, piensa y enfrentate a todo contra todo.



escrito el 2 de mayo del 2007, lo encontre por ahi, que tiempos aquellos, pff whatever....