De repente...

Y de repente pasaron once meses...

No se como paso, ni como es que tan rápido paso, pero hoy solo se que estoy con la persona que había esperado estar. En un abrir y cerrar de ojos quedaron atrás ese "en un año me graduó", "falta mucho para mi cumpleaños", "apenas llevamos unos días", etc... De repente hoy estoy a "en unas semanas me graduó", "ya vamos a cumplir el año", etc..

De repente estoy aquí en medio del camino, junto a ella, dándome todo el amor que un día espere recibir, y que conforme pasaba el tiempo, mas lejos veía la posibilidad de conocer. A veces me faltan las palabras para decirle lo tan agradecido que estoy, a veces me faltan acciones para demostrar todo el amor que le tengo, a veces no se si realmente merezco tanto amor. Al caer la noche, siempre caigo al sueño pensando a donde nos llevara el camino, si llegara hasta donde quisiera o no, solo se que hasta donde llegue, sea cual sea el destino, estaré conforme, ya que una cosa es clara: desde que estoy con ella, y hasta donde se me permita estar, daré todo de mi, hasta mi ultimo aliento si es necesario, para pagar todo el amor que me ha dado. Por que como una vez dije, "no hay amor mas grande que el correspondido por una mujer". Y en este presente lo tengo, y no lo dejare ir tan fácilmente.

Un año

Y en un pestañeo de ojos, paso un año...

Un año de mi cumpleaños, un año desde que empece con un negocio, cerca de un año con la mujer que amo en este momento, un año de estar diciendo: "en un año termino"... Un año de muchas cosas, un año de lucha, de algunos días de desmotivación. No se como de repente paso tan rápido el tiempo, que cuando fue el primer año del negocio, aun no me la creía tanto que habíamos avanzado en tan poco tiempo, aunque aun falta mucho mas por avanzar. Un año de aquel cumpleaños, donde aun tenía muchas dudas de las fuerzas que traía conmigo, dudas de saber si era tan capaz de soportar tanto. Porque recuperarme de aquel año, era muy difícil, y cuando empece de nuevo, era una cuesta arriba muy difícil de subir, y que me sorprendió que fui capaz de subir tan pronto y de una forma tan sencilla, pero cuando llegue, fue, que chingados toca?
Toco momentos de incertidumbre, preguntadome si estaba haciendo lo correcto, y eso que lo correcto estaba bien, pero la pregunta era refiriéndose a que si el camino que seguí, valía la pena sufrir un desgaste. Y si lo ha valido, con el paso de los meses, descubrí que si valía la pena la lucha, el sacrificio, y las consecuencias. Que todo lo hecho no era en vano.
Hoy unos días después de un cumpleaños mas, me encuentro pleno, de salud, familia, con mi novia, mis amigos, trabajo, escuela y proyectos por delante. Hoy solo se que siguen muchas mas luchas a las cuales enfrentarme, mas momentos de difíciles situaciones, pero con la experiencia adquirida en mis pocos años de vida, se que serán suficientes para el año que viene. Si, me falta mucho tiempo mas por vivir, pero la experiencia que tengo es mucha comparada a gente de mi misma edad que no sabe lo que es vivir. Aun así, no me considero un experto, mas un sabio en proceso. Vamos avanzando poco a poco, y con la suficiente energía de seguir callando bocas como siempre, que es lo que me caracteriza, así como de partirle la madre a la vida a los retos que me ponga enfrente. Ya veremos como avanza el tiempo y se cobra de mi, la energía de mi alma, que tanto anhelan muchos, pero que nadie tendrá....

well, this is just a simple song, to tell what you done...

Pensé

Hoy, en el momento en que escribo estas palabras, no esperaba sinceramente, ser lo que soy, porque? por que no me veía en la capacidad de lograr lo que me propuse. Sufrí demasiado y he luchado tanto tiempo contra mi miedo, pero jamas pensé que lograría enfrentar esas adversidades y estar en el punto en que estoy hoy. Hace un año empece un sueño, donde tiraba a la grandeza, y en este momento, esa grandeza que imagine, no pensé que fuera a empezar a llegar tan pronto. en menos de un año, aprendí tanto de una forma tan veloz, que a veces sigo sin poderla digerir. No pensé que llegara tan pronto ese momento en que un hobby/negocio fuera a convertirse complemente en un trabajo de casi tiempo completo. No pensé que se volvería mi trabajo de tiempos parciales. Pero aun así, me siento orgulloso de que en tan poco tiempo haya logrado crecer de la nada eso el que todos pensaban que no funcionaria, el lograr callar bocas, como me encanta, y ver como cada una se ha ido callando poco a poco, me es tan disfrutante, en especial con mi miedo, verlo sin poder pronunciar una palabra y ver que por mas que dijera que es difícil, dejarlo callado y demostrarle, "aquí esta tu difícil". Y me ha costado mucho, pero a pesar de los dolores, lo disfruto. Aun recuerdo esas noches de desvelo seguido, las cuales no fueron nada graciosas, en las cuales realmente pude terminar en un hospital, pero me enfrente a la adversidad con fuerzas que no imagine que tenia, pero logre salir adelante, y demostrar que realmente amo lo que hago, por mas desgastante que sea. Y eso es solo por el principio, porque se que en un futuro no volveré a pasar noches como esas, donde la alucinación llego, pero que esa alucinación logro platicar conmigo y darme entender que esto es el principio de algo grande, algo que se, que se volverá algo de lo mejor. Solo es seguir luchando para seguir en el plano donde estoy. Estoy por haber logrado superar casi todas mis batallas internas. hoy puedo dormir mas agusto de saber que mi sueño al dormir, es por mejorar, y no por sobrevivir.

Demasiado

Tanto tiempo sin desahogarme, tanto tiempo sin dejar que las palabras hablen por mi, pero ha sido tanto el tiempo que he estado ocupado "viviendo". Pero hoy, la mecha esta por terminar de consumirse, hoy es poco lo que queda de esa mecha para que llegue a explotar la bomba dentro de mi. No quiero, y si por mi fuera, quisiera que jamas esa bomba llegue a explotar de nuevo. Seria mucho el daño que causaría, seria mucho las decisiones incorrectas que tomaría, serian muchas las acciones que me perjudicarían, seria mucho mi vale madrismo que saldría a flote, que tiraría todo por la borda. Hoy no hubo pleito con mi miedo, mas sin embargo, la mala vibra esta rondando, el infierno lo siento cerca de nuevo. No quiero estar con mis demonios, no quiero regresar a convivir con ellos. He luchado tanto por alejarme de ellos, he luchado tanto por reivindicarme, pero por una cosa u otra, siempre están ahí acechándome, esperando la oportunidad de atraparme de nuevo. A veces, después de noches como esta, pienso que mi camino es con ellos, con mis demonios, perderme en el infierno en vida. Después duermo y al día siguiente se me pasa por un rato. Llega la tarde y se viene a mi mente la noche anterior y regresan esos pensamientos de perdida. Se llega otro día y despierto con ganas de luchar. Pero han sido tantas noches y días así, que ya me estoy cansando. No es posible mantenerme fuerte tanto tiempo, hay días en que me pregunto como es que he aguantado tanto tiempo sin caer tan bajo como antes. Y a pesar de tener "todo", aun así me siento tan vació, y no es por que realmente lo sienta, si no que eso me hacen sentir. Así que, que puedo esperar, si con tanto que tengo, aun así no llenan con lo que les doy?, como es posible que haga demasiado, soporte demasiado, y no sea suficiente?. Eso solo causa que crezcan mas mis deseos de irme lejos, lo mas lejos posible de todo mundo. Irme a algún lado donde nadie me conozca, donde puede empezar mi vida desde "cero", donde pueda usar una mascara como el resto de las personas y finja tener una vida perfecta, donde pueda "olvidarme" de mi pasado. Estoy cada vez mas cerca de irme, de dejar todo sin importarme los daños que llegue a causar. Y si, seria muy egoísta de mi parte solo pensar en mi beneficio personal, pero es que ha sido demasiado lo que he dado de mi por los demás, y ha sido poco lo que he recibido a cambio por eso. Y se que no se trata de quien da mas, pero si, de mínimo demostrar un aprecio grande, por tanto que he hecho. Y la gente a mi alrededor no tiene la culpa de que sienta/piense eso, es mi familia, la que hace eso, que hacen que sienta menos lo que otra gente hace por mi, hacen que piensen que eso no es nada y que no habrá algún acto grande que llegue a llenarme completamente. Me estoy destruyendo poco a poco, y no se cuando es que se termine la mecha, pero ya no puedo soportar mas, hacer el bien, y que el mal venza sobre mi, y eso es muy peligroso para la gente a mi alrededor, por que no quiero lastimarla, pero se que mis acciones egoístas, pensando solamente en mi, pensando que no los lastimare, los terminara lastimando demasiado, demasiado que perdería tanto, tanto que me ha costado obtener. Una parte de mi, desde meses atrás, me ha hablado diciendo que explotare antes de que termine el año. Espero no llegue a suceder, porque ahora si estoy cada vez mas cerca, de decidir perder todo y quedarme sin nada, y morir perdido en alguna parte de este infierno en que vivo.





tick tick tick tick..... boooooooom!

Ella

Rato de no escribir. Pero hoy regreso aquí de nuevo, con la idea de retomar un poco este mi diario de desahogo e ideas.Quisiera que el primer post de este año sea sobre el año anterior, pero inevitablemente no sera así. Hoy empiezo expresándome sobre Ella. Ella que conozco casi cerca del año, y que casi cerca de dos meses, es la persona que mas me llena en este momento. Tanto tiempo esperando, buscando y conociendo a alguien especial que llenara mis expectativas, y de repente Ella, una amiga, se volvió algo mas que eso. Todo sucedió inesperadamente, cuando mi guardia estaba baja, como suelen decir, cuando menos esperas, de quien menos esperas. Hoy después de tanto camino recorrido, me siento feliz por su compañía. Lleno el ultimo hueco en mi corazón para poder decir, hoy estoy pleno. Conseguí casi, sino es que todo lo que me propuse en algún momento, solo faltaba Ella para llenar ese espacio. Aprendí a querer todo lo que tenia, tengo y tendré. Gracias a eso, logre aceptar y abrir mi corazón a toda clase de oportunidades, me arriesgue en tantas cosas y logre salir. Ella es una de esas. Al principio dude, me arriesgue y véanme aquí, a lado de una gran mujer, la cual rebaso mis expectativas tan altas que tenia sobre la que fuera ser mi compañera. Hoy la quiero demasiado, ya caí en eso que llaman amor, y pase tanto tiempo buscándolo y corriendo de el, pero hoy lo acepto en mi, porque Ella logra encender todas aquellas partes de mi que tanto guarde, que tanto trate de eliminar de mi. Regresa aquel romántico poco a poco, aquel detallista, aquel loco y tonto enamorado, aquel que siempre espero encontrar a una persona tan especial como lo es Ella. Hoy estoy feliz con ella. Hoy es mi complemento. Hoy la quiero y mucho, y estas palabras son pocas a lo que podría expresar. Simplemente no encuentro como expresar tanto, o con que palabras. Simplemente, me dejo llevar por Ella.



...solo puedo enredarme, solo puedo aceptar ser solo suyo, tan solo suyo, la quiero a morir...♫♪

Dedicatoria

Hace tiempo que no escribía por aquí, mas porque me enfoque en la novela y en otras cosas de la vida real. Hoy sera esto un poco diferente, ya que ahora lo que siempre es mi desahogo, sera otra cosa, mas que nada una carta.
A veces yo siento que ser el mas frió del mundo es ser fuerte, a veces me reservo mis verdaderos sentimientos, a veces puede que sea muy apático cuando por dentro me este muriendo, pero ¿de que sirve todo eso, si mis problemas se quedan cortos a comparación de otras personas? Que no soy el único que ha sufrido una gran tragedia.
Después de un pequeño bache en mi vida, una parte de mi pasado de la cual no quiero repetir, empezó una etapa de mi vida que me cambio.
Aprendí que afuera hay personas mucho mas fuertes que uno, que transmiten sus sentimientos de formas tan grandiosas, que saben que una lagrima es la forma de limpiar el corazón, cosa que yo no se hacer, que a pesar de tragedias mas grandes que las mías, pueden levantarse y crecer mucho mas que uno, que logran que sean inevitables quererlas.
Hoy mas que nunca, no quiero que esto acabe, pero también se acerca mi final, falta tiempo, pero este vuela muy rápido, así que lo disfrutare.
A veces a esas grandes personas, que te enseñan a ser una mejor, no sabes como agradecerles, quieres decir, gritar o escribir, de una forma u otra, pero no es suficiente para tanto que te han dado.
Por esas personas es cuando crees que es posible un mundo mejor, no tan utópico pero si uno mejor, y es cuando quieres con muchas mas fuerzas conseguirlo, ya que esas personas son portadoras de luz y amor, y uno se vuelve los guerreros a sus ordenes, para tratar de conseguir esa felicidad que se ha perdido.
Hoy seguiré en esa lucha, aun y cuando las sombras quieran apagar las luces que esta prendidas, hoy seguiré por aquellos que no pueden seguir, hoy seguiré por aquellos que no pueden estar en la lucha pero que están ahí, mandando su luz y fe.
Hoy, mañana, y siempre, esta prohibido rendirse.



Con dedicatoria.
No escribo nunca nombres, pero es por y para ti ;)

Espera

Tengo ahogadas tantas palabras en mi mente, tantas frases, reflexiones y canciones que quisiera dedicar. Son demasiadas que ya no caben en mi mente. Puedo decirte todo en este preciso momento, pero se que no es el indicado, se que no es el tiempo correcto de hacerlo, ya que sino arruinaría todo el futuro que tengo planeado para conquistarte, y para tratar de estar contigo. Como quisiera que leyeras estas palabras, para que supieras quien soy en realidad, que supieras que no soy cualquier persona caminando en este mundo, y que supieras que solo busco ser el amor que tu esperas encontrar, que he esperado por toparme con una persona como tu, que no desperdiciaría una oportunidad como esta, que he esperado tanto por dar tanto amor, que ya esta casi a punto de rendirse porque no ha llegado nadie que lo rescate. Pero todo esto se que no pasara porque tengo las fuerzas necesarias para arriesgarme, para seguir adelante, y que llegues a conocerme, y veas que no soy cualquiera, que no por nada yo también he pasado tanto tiempo solo, porque he buscado a la persona correcta, y ahora que te tengo frente a mis ojos, eres esa persona que tanto he buscado. Hay camino por recorrer y espero que ese camino me lleve hacia a ti.

I hope she takes her time, 'cause I don't mind, waitin' on a woman....♫♪